Recuerdos

Cuando era chico, uno de los lugares de juegos, era en la esquina de mi casa, “la cancha de fútbol del Club Mariano Moreno”, en ella, nos juntábamos un grupo de vecinos, amigos y compañeros del colegio, si había quórum, se hacia un partido, si no simplemente jugábamos a cualquier cosa, nos trepábamos a los árboles, juntábamos moras, higos y otras frutas, en una de las esquinas, del lado externo de la cancha, se encontraba la bomba de abastecimiento de los camiones regadores, si hacia mucho calor, cuando el camión se iba siempre caía un chorro de agua fría, muchas veces, para refrescarnos, nos metíamos debajo del chorro de agua.

Durante el periodo de clases, jugaban el campeonato los equipos de fútbol de primera, al finalizar las clases, comenzaba el campeonato de baby fútbol, achicaban la cancha, los arcos, y los jugadores eran chicos entre 7 y 12 años, las gradas se llenaban mas con este campeonato que con los de primera. Los chicos, con el consentimiento de los padres, eran fichados en el club para el que jugaban, solo que concurrir a los entrenamientos y a los partidos, a cambio de eso tenían pase libre, sin restricciones, en el club, pileta, gimnasio, entrada a espectáculos que se hacían dentro del club, etc., etc.

Una tarde, mientras jugábamos, vemos que al predio ingresan 6 o 7 personas del club, lo primero que pensamos fue “nos rajan”, igualmente, mientras no nos dijeran nada, seguiríamos jugando. Estas personas estuvieron por un rato inspeccionando las instalaciones por mas de una hora, recorrieron camerinos, torre de locución, depósito, enfermería, la habitación de utilería, gradas, etc., luego, por donde ingresan los jugadores a la cancha, ellos ingresaron al campo de juego, mientras jugábamos mirábamos de reojo, como esperando a que nos saquen, en una de esas uno de ellos, el que manejaba el grupo, me llama… se para el juego y voy corriendo hasta donde estaban, el resto de los que estaban jugando, se agruparon todos en el medio de la cancha.

Luego de hablar un rato con esta persona, regreso con el resto, la primera pregunta fue “que te dijo… nos tenemos que ir??”… a lo que respondí: “no, deja que sigamos jugando, era el presidente del club y me quiere fichar para el próximo campeonato de baby fútbol”, para la mayoría esto seria un poco el sueño del pibe, “ y que dijiste??” me interrogaron, dije: “nada, que no sabia… y me dijeron que iban a hablar con mi mamá, así que anotaron mi nombre y dirección”, la mayoría preguntaron “ vas a jugar, no???” respondí lo mismo: “no se…” y seguimos jugando como si nada hubiese pasado.

Varios días después, vinieron a hablar con mi madre, la respuesta de ella fue: “pregúntenle a el…, si el quiere no hay problema” y volvieron a la carga, volvieron a preguntarme y esta vez la respuesta fue inmediata, cortante, como para no dar lugar a la insistencia, “No, no quiero y no me interesa…, juego fútbol para hacerle la gamba a mis amigos, pero en realidad es uno de los únicos deportes que no me gustan”. Ese fue el primer “no”, para ser fichado en un club, aparentemente, y por ser un pueblo, perdón… ciudad, la bola se corrió rápidamente y al poco tiempo, una semana después, vinieron de otro club, y a la otra otro mas, por el mismo motivo, basta decir, que mi respuesta fue la misma, rechace tres club, en tres semanas.

Hoy pienso… si hubiese dicho que si, que hubiese pasado???, hubiese llegado a ser un jugador profesional, conocido, con mucha plata??? Eso si, en lugar de fútbol, estaría diciendo “fulbo”, comiéndome las “s”, masticando chicles en cámara, figurando en revistas por salir con alguna vedetonga de cuarta con menos ideas en la cabeza que un coco y yo prácticamente un analfabeto, con plata, pero analfabeto al fin!!!.

Perdón… se nota que odio al fútbol???. Jajaja

SEAL

Utopía

Según la real academia española el significado de utopía es el siguiente: ‘Proyecto deseable, pero irrealizable’, para mi, personalmente, una utopía el tratar de ser feliz, ya que no puedo, cuando creo que lo estoy por lograr, siempre hay algo y/o alguien que, por una razón u otra, no me lo permite llegar a serlo.

El otro día, acompañando a mi hija a ver una serie para adolescentes, decía que una utopía es como tratar de llegar al horizonte, uno camina y camina tratando de alcanzarlo pero nunca se llega, en mi caso creo que lograr alguna vez en ser feliz es como tratar de llegar al horizonte.

Desde que tengo uso de razón, trato de lograr ese estado de felicidad plena. Alguna vez he tenido momentos fugases de felicidad, que si los pusiese en un balanza siempre pesan mas las amarguras y las tristezas, pero así mismo, sigo con los brazos en alto paliándole a la vida, aunque hay momentos en que los brazos se sienten pesados de tanto tenerlos en guardia y es ahí cuando uno los baja, es cuando el sentimiento de depresión lo invade, es cuando uno se cansa de la soledad, cuando uno hace proyectos que no se dan, pero siempre queda un poco de fuerzas para volver a levantarlo.

En algún momento escribí sobre la depresión, y eso si fue una verdadera depresión, ahora estoy hablando solo del sentimiento de bajón, que es más que nada un estado de cansancio.

En esos momentos de bajón, me encierro en mi, mas de lo que generalmente me encierro, mis amigos saben que, cuando por un tiempo, no doy señales de vida, me tienen que venir a buscar y sacarme de ese encierro, esa es una de las razones por la cuales aprecio y cuido mucho a mis amigos.

Aunque, algunos a los cuales creía amigos, me traicionaron, me jugaron mal y por la espalda, eso es algo que entre amigos no lo perdono, sobre todo cuando hay una amistad de años y confianza para hablar de frente y sin rodeos.

Hoy estoy en una de esos días en que estoy con un bajón, a lo cual pido disculpas, pero me siento muy traicionado por un amigo, una amigo con la cual me unen varias décadas de amistad, desde los 6 años, y en estos momentos estoy analizando los pro y los contras de mis decisiones a tomar en el tema, estoy rumiando cada palabra dicha y cada acto a seguir ya que no es fácil después de tantos años de amistad.

Pido disculpas a quien lea esto, ya que después de pasar muchos meses sin escribir nada, aparezco con este bajón, pero tenia la necesidad de escribir, de contarlo, aunque mas no sea a mi blog, le importe o no a alguien.

SEAL

Un Día Especial

El sábado por la noche concurrió a la fiesta del primer cumpleaños del hijo de un vecino… cumpleaños y bautismo. Cuando llego al salón de fiestas, pasada las 20hs… no encontró a ninguno de los conocidos que sabia que estaban invitados… los organizadores de la fiesta lo ubicaron en la mesa principal, eso ya era demasiado honor para el, y que no creía merecer.

Mas tarde llegaron los conocidos, y se cambio as la mesa de estos, no quería seguir siendo el centro de las miradas, una vez ahí, entre conocidos, y mucho mas comodo, la fiesta continuo sin mayores acontecimientos.

Después veinte segundos de pasada la media noche, suena el celular… se va a un rincón a atender ya que el bullicio de la misma era demasiado y seguramente no escucharía a quien llamaba… la pantalla le anunciaba que era una llamada desde otro celular conocido… atiende… del otro lado a la contestación de “Hola” le dicen… “Hola Pa, Feliz Cumpleaños!!!” y pesar de su dureza y de no gustarle festejar su cumpleaños… la emoción lo pudo, el caparazón se quebró y se le llenaron los ojos de lagrimas, durante varios días se imagino pasar otro cumpleaños sin el saludo de su hija, sin embargo, fue el primero que recibió. Así fue el comienzo de su día.

Nuevamente sentado en la mesa, como a los cinco minutos, el vecino se acerca hacia esa mesa en que el se encontraba sentado y es cuando comienza a sonar el feliz cumpleaños a través de los parlantes del salón, la emoción volvió a el mezclado con un poco de vergüenza… la mayoría no entendían que pasaba, pero igualmente cantaban acompañando al disco que estaba sonando, una vez finalizados los cánticos, recibió los saludos de los conocidos y de otros que ni sabia quienes eran… fue el comienzo de un cumpleaños distinto.

Ya finalizada la fiesta, y luego de haber pasado por situaciones, alegres, emotivas, pero no esperadas para nada, volvió a la soledad que lo acompaña desde casi toda la vida, pero esta vez, esta soledad tenia un sabor distinto, se recostó en su cama mirando el techo, con las manos detrás de la cabeza y acompañado con una enorme felicidad en el corazón, se durmió.

Cuando despertó y luego de la ducha matutina, se “enfundo” en su campera con protecciones, con los guantes puestos, se acomodo los lentes oscuros dentro del casco y ya subido sobre su moto, emprendió el viaje hacia la quinta en donde lo esperaba la compañía de sus amigos, el resto fue un día tranquilo, entre llamadas de saludos, asado, amigos, risas, truco, dados, pileta, sol… nada fuera de lo normal, pero ese día había comenzado de otra manera, desde su comienzo había sido… un día especial.

SEAL

Fiestas

En mis recuerdos tengo grabadas muchas navidades, y es así que también recuerdo que nunca me cayeron en gracia, o sea, nunca me gusto la fiesta…, de Navidad, (aclaro por las dudas, jajaja).

Dentro de mis recuerdos sobre estas fiestas, es que siempre, a pesar de ser una reunión familiar, siempre hay alguien discordante al resto, ya sea por voluntad propia y/o ajena, siempre hay algún integrante nuevo o el novio/a de…, o el primo…, o etc., etc. pero a parte de todo esto ya me pone de mal humor la previa, en donde todo el mundo anda corriendo para comprar, a ultimo momento, los regalos de toda la flia. En donde no podes caminar, sin que te pisen, te empujen y ni que hablar del trafico.

Luego de correr todo el dia, ya estando en calma, viene el tema de ponerse la mejor pilcha… no entiendo para que??? Si es una reunión familiar… sentarse a comer y tomar hasta reventar, en donde te saludas con familiares que queres y otros que no vistes en todo el año y si lo vistes, seguramente el hizo como que no te vio…, o que Fulano no se habla con Mengano…, o…, y así un sin numero de situaciones…, en donde comes cosas que se comen en el “bendito norte” donde hace -20º y no acá en donde la temperatura es de +40º, etc., etc.

El año nuevo quizás es un poco distinto, a pesar que la situación es casi la misma que en la Navidad…, es en donde uno hace un balance del año que termina, en donde uno espera con anhelo el próximo, es como que termina una etapa y comienza otra nueva, en donde espera que, para dentro de un año, nuevamente el balance de en positivo.

En lo personal, mi balance es muy positivo, hace una año atrás, comencé el año sentado solo en una plaza, y casi sin lugar en donde vivir, hoy a un año, deje de tomar medicación, tengo mi Dpto., estoy cada vez mas cerca de Aixa, tanto es así que el otro días, la llamo… como casi todos los días y me sorprendió…, cuando le pregunto “como estas, amor??”… me esperaba un “bien” a secas y por obligación, pero la respuesta fue otra… fue un: “Bien, papá… y vos??” quizás para algunos no sea nada, pero para mi es uno de mis tantos logros, es un logro por el que vengo luchando, con trabajo de hormiga, desde hace mas de cuatro años, en donde mi hija me hable, solamente que me hable y no por obligación, si no porque quiere, y al cortar me diga “Te Quiero”, esto en realidad creo que fue lo mas positivo de este año.

Luego, la frutilla del postre, a los pocos días del comienzo del año…, Reyes… en lo personal una fecha especial para mi, no solamente por ser mi cumpleaños, si no porque, por lo general, me suele pasar todo lo malo que no me sucedió en el año. Creo que para mí, después de esta fecha es en donde realmente comienza el año nuevo, en donde realmente comienzo una nueva etapa.

Muchas gracias a todos… y espero que tengan un buen fin de año y un mejor comienzo del próximo…

SEAL

Poema

Cada vez que iba a la casa de mis abuelos, no podía de dejar de observar, en la habitación de mi hermano, un póster con un poema, es así que tampoco me cansaba de leerlo, si bien al final decía: Anónimo (encontrado en…, 1692), después me vengo a enterar que dicho poema no es anónimo y que fue escrito en 1927.

Igualmente el origen y/o quien lo escribió, siempre me tuvo sin cuidado, pero siempre me gusto lo que decía, para mi era como una especie de…, de reglas para ser feliz.

Este poema siempre estuvo presente en mi mente y creo que muchas veces hice algo de lo que en el dice…, y otras veces lo intente y otras ni ahí!! juasss

Siempre me dio sensación de ser la perfección en consejos para vivir, como dije antes, feliz, o por lo menos intentarlo…

DESIDERATA

Camina plácido entre el ruido y la prisa
y piensa en la paz que se puede encontrar en el silencio.
En cuanto sea posible y sin rendirte,
mantén buenas relaciones con todas las personas.
Enuncia tu verdad de una manera serena y clara
y escucha a los demás, incluso al torpe e ignorante,
también ellos tienen su propia historia.

Esquiva a las personas ruidosas y agresivas,
ya que son un fastidio para el espíritu.
Si te comparas con los demás, te volverás vano y amargado,
pues siempre habrá personas más grandes y más pequeñas que tú.
Disfruta de tus éxitos lo mismo que de tus planes.
Mantén el interés en tu propia carrera
por humilde que sea, ella es un verdadero tesoro
en el fortuito cambiar de los tiempos.

Sé cauto en tus negocios pues el mundo está lleno de engaños,
más no dejes que esto te vuelva ciego para la virtud que existe.
Hay muchas personas que se esfuerzan por alcanzar nobles ideales.
La vida esta llena de heroísmo.
Sé sincero contigo mismo, en especial no finjas el afecto
Y no seas cínico en el amor,
pues en medio de todas las arideces y desengaños,
es perenne como la hierba.
Acata dócilmente el consejo de los años
abandonando con donaire las cosas de la juventud.
Cultiva la firmeza del espíritu,
para que te proteja en las adversidades repentinas.
Muchos temores nacen de la fatiga y la soledad.
Sobre una sana disciplina, se benigno contigo mismo.
Tú eres una criatura del universo.
No menos que las plantas y las estrellas,
tienes derecho a existir.

Y sea que te resulte claro o no,
indudablemente el universo marcha como debiera.
Por eso debes estar en paz con Dios
cualquiera que sea tu idea de El.
Y sean cualesquiera tus trabajos y aspiraciones,
conserva la paz con tu alma en la bulliciosa confusión de la vida.
Aún con toda su farsa, penalidades y sueños fallidos,
el mundo es todavía hermoso.

Sé cauto, ¡esfuérzate por ser feliz!

SEAL

Leyendo sobre...

Muchas veces, leyendo otros post y comentarios, se me ocurren muchas cosas para contestar, pero me abstengo de hacerlo, quizás porque lo que quiero escribir es demasiado extenso, o por que no quiero que se confundan algunas cosas, prefiero el silencio a un mal entendido.

Leyendo sobre miedos… no recuerdo tener miedo… lo que si tengo es quizás un poco de temor… a que a Aixa le pase algo, pero bueno creo que es un temor común en todo padre.

Este tema, del miedo, trae a mi mente, cuando mi maestra de primaria me preguntaba: “no tenes miedo??”, cuando contaba que, solía ir de noche al cementerio a cazar palomas. Alguna vez ,ya un poco mas grandecito, tuve la loca idea de hacerme un velador con un cráneo, un amigo me dijo yo tengo la llave de la bóveda de mi tía… en ese tiempo corríamos en bicicleta y de noche, entrenábamos en el acceso a la ciudad en donde había que pasar por el cementerio, una noche entramos a buscar un cráneo, para poder hacer mi velador… una vez que entramos a la bóveda a mi amigo le entro el cargo de conciencia… motivo por el cual yo me tente de risa, no por mi amigo en si, ni su cargo de conciencia, si no porque me decía: “vamos… no puedo hacer esto… te imaginas… voy a tu casa… prendo la luz y es la cabeza de mi tía, ahí sobre la mesa de luz, iluminando todo!!” juasss… cuanta locura… por Dios!!!

Leyendo sobre fobias… a ver… fobia a la mentira, prefiero una verdad que duela a una mentira piadosa…, fobia al engaño, fobia a que los que realmente me conocen no me tengan confianza, ya que siempre fui de frente, siempre dije las cosas de frente.

Leyendo sobre gustos y/o debilidades… sería muy, pero muy largo de enumerar… un millón de cosas… cosas que van desde lo aéreo, terrestres, acuático y/o subacuatico… deseos deportivos, sexuales, etc. (la adrenalina me mantiene vivo)!!!

Leyendo sobre estudios y/o cursos… también tengo muchos en mi haber… desde colegios militares, industriales, comerciales, nacionales, Crio. de abordo, buzo deportivo internacional, cursos de supervivencia (2, montaña y catástrofes), alpinismo, montañismo, cursos de programación (varios)… universidades de Ingeniería, Psicología, Sistemas y alguna otra cosa que me debe quedar en el tintero.

Leyendo sobre deportes… este tema es como el de gustos y debilidades… puedo hablar de Salto en alto, salto en largo, 100mts, 100mts con obstáculos, handball, voley, tenis, básquet, rugby, natación, resistencia subacuatica, ski, ciclismo, motociclismo, maratón, ajedrez, equitación, golf, buceo, aladeltismo, volar ultralivianos, wind surf, navegación a vela, a motor y algunas cosas mas!!! Sobre el tema deportes me queda pendiente el tema del paracaidismo y el jumping… entre otros!!! (ya lo voy a llegar a hacerlo)

Leyendo sobre oficios y profesiones… puedo hablar de los oficios de canillita, chapista, electricista, refrigeración, camionero, mecánica, herrero, carpintería, pintor, empapelador, barman, Dj, sonidista, plomo, viajero y podría seguir… no mucho… solo un poco mas!!!

En muchos casos, por mi crianza atípica, fui quemando etapas antes de tiempo, fui precoz en todo, he trabajado en un sinnúmero de oficios y profesiones… se puede decir que he vivido más de lo que debería. Alguna vez charlando con alguien me dijo: “pero vos hisistes de todo… cuantos años tenes??... O tenes mas de 100 y encontraste la fuente de la juventud!!!”. No se si tengo 100… hay veces en que, de acuerdo al cansancio, creo tenerlos!!!… a pesar que no aparento la edad que realmente tengo… igualmente siempre digo la verdad… nunca miento y mucho menos con la edad, o sea… “Nunca lo hice y jamás lo volveré a hacer” jijiji.

Siempre creí en la teoría de Darwin… “La supervivencia del mas apto”… y creo que voy bien encaminado… no???

SEAL

Matrimonio (Soledad en compañía)

Después de mucho tiempo, ya hacía varios años que estaba instalado acá en Bs.As., conocí a una persona, con la cual después de un año de novio, decidimos vivir juntos.

Un año mas tarde, el día en que nos estábamos yendo de vacaciones nos dan la noticia que estaba embarazada, la pregunta de todos era siempre: “No se cuidaron?” y ahí comenzaba la explicación… sobre algo que, era común en su flia., que era el de quedar embarazada durante el periodo, después de esto y ya volviendo de las vacaciones, dije: “si te queres casar… fíjate en que fecha”, ella: “nunca pensé en que te ibas a casar”, yo:“siempre dije que no me iba a casar mientras no hubiese hijos”.

Una vez fijada la fecha…, no quería casamiento por iglesia, unos de mis amigos, cura, mano derecha de un obispo, no podría venir, como tampoco quería fiesta, solo una reunión intima, pero paso que de un día para el otro, entre ella y el padre armaron una fiesta para más de ciento cincuenta personas, torta de cinco pisos, limousine y no se cuantas pavadas mas.

En noviembre nació Aixa, presencie el parto… a causa de no tener dilatación, existía la posibilidad de ir a cesárea, de ser así, también estaría presenciaría.

A medida que pasaba el tiempo… la gorda crecía y la madre cambiaba… y cambiaba cada día mas, al poco tiempo me encontré que tenia familia, pero estaba totalmente solo, a medida que pasaba el tiempo, eran mas los días por semanas que dormía en la habitación de la gorda, y los que no, ella se acostaba cuando yo me levantaba para ir a trabajar y ni que hablar de tratar de hacer un mimo o una caricia, eso era recibir un gruñido y/o ladrido.

Muchas noches, en que yo salía mas temprano del trabajo, viajaba a buscar la gorda a la casa de sus padres, volvía, preparaba la cena, única comida diaria que podría tener en familia y después a dormir… casi siempre solo.

Muchos fueron los sábados que luego de trabajar, si es que me tocaba, volvía a mi casa y estaba solo hasta alta horas de la noche. Los domingos luego de levantarme salía a comprar el diario, facturas, me preparaba el desayuno y me sentaba a desayunar… solo… porque ella se amanecía a las tres de la tarde o mas, o sea que el almuerzo familiar del domingo era a eso de las diecisiete aprox.

Muchos, e inclusos algunos amigos de su flia., eran los que decían: “sepárate…no podes seguir viviendo así” como también muchas veces dije: “no quiero repetir historias… no quiero que mi hija viva lo que viví yo… pero, realmente, no me están dejando opción”.

Siempre me lave y planché mi ropa, no me molestaba, a parte de ser bastante hincha con la ropa de vestir, lo veía también como una ayuda hacia los quehaceres domésticos.

Yo…, amante de los fierros, si bien no soy de ir a ver carreras de autos, etc. a excepción de las de motociclismo internacional, pero si me gusta ir a las exposiciones, para ver los modelos de autos nuevos que están por salir, como así también los concept-car…, jamás pude ir en compañía… siempre solo, como “loco malo”.

Un día, yo, estaba destruido por el reciente aviso del fallecimiento de mi abuela, ella vino y me abrazó, le dije “hicieron falta muchos años y que mi abuela falleciera para que vos, por voluntad propia, vengas y me abraces.”

Hay muchas cosas mas que podría contar… pero seria extenderme demasiado, seria hacer un post demasiado extenso… podría enumerar regalo de varias chalinas, para ser exacto siete, cuando sabia que jamás usé porque no me gustan, remeras con bolsillos cuando sabía que las odiaba, servirme en un asado morcilla, cuando sabia que no solo no me gusta, si no que tampoco puedo comer por mi alergia congénita, y así un sinfín de etc. y etc. mas. Una vez le llegue a preguntar: “vos me lo haces a propósito???”, nunca contesto, así que creo que si… que era a propósito.

Una madrugada me despertó a los gritos por algo que estaba haciendo la gorda… como si yo tuviera la culpa, eran las dos de la mañana, y luego de una discusión, me volví a acostar…, tiritaba de frío, la mandíbula no podía dejarla quieta, transpiraba frío, me faltaba el aire, me dolía el pecho, durante mas o menos una hora sufrí todos los síntomas de un pre-infarto, no se en que momento me quede dormido, al día siguiente en lugar de despertarla con un beso como cada día antes de irme, la desperté y en lugar de darle un beso le dije: “el domingo me mudo”… lloró por cuatro días, la primera vez que la sentía llorar, el domingo me prepare un bolsón y me fui…, después me vengo a enterar que la separación ella la tenia planeada por mas de cuatro meses!! Mi pregunta fue: para que lloro, para que hacer tanto circo… para que me casé???

Estoy seguro de tener mucha culpa de todo esto, estoy arrepentido de haberme casado, de haber abandonado un sueño por otro que tampoco tuve, pero no lo estoy de tener una hija, aunque no me hable, aunque no quiera verme, pero este es otro tema, el tema real es que siempre estuve solo y hoy después de casi cinco años de estar separado puedo decir que soy feliz, en mi soledad y que ya no sufro las ulceras de nervios.

SEAL

Edades

Leyendo el Blogger de, no solo una persona conocida, si no ya de varias, he encontrado cierta preocupación sobre el tema de las edades, en algunos casos por la edad de la persona en cuestión… en otras por la edad de tal o cual persona.

Como comúnmente se dice, y seguramente escuchado hasta el hartazgo, la edad que se tiene es la que siente el corazón… creo que este dicho es algo real… ya que yo, personalmente, no me siento con la edad que tengo, como tampoco la aparento… por lo menos eso es lo que dicen… ahora lo que no sé, es que si lo dicen porque realmente es así, o si será por la forma de joder que tengo, o lo dicen como para dejarme contento!!! Creo que esta última opción… es la más acertada!!!!! Ja, ja, ja, ja

A su vez esto hizo que viniera a mi mente un recuento sobre las edades de personas con las que he salido y en la mayoría de los casos… siempre fueron mayores que yo… algunas veces en meses… otras en años… y en algunos casos en décadas.

Esto, sin lugar a dudas, y de acuerdo a mis conocimientos de los años cursado en licenciatura de psicología, seguramente ha sido por la gran escasez de cariño, del sexo opuesto, durante mi crianza.

Pero a medida que los años pasan, uno va cambiando… y va superando etapas, hay etapas en que uno busca salir con gente mayor y otras etapas en que busca gente de la misma edad, y otra en que busca gente menor… entiéndase como menor y/o mayor a una relación algo relativamente normal, tampoco como el caso renombrado no hace mucho, de una señora de ochenta y pico con uno de veinte y pico o el caso en que muchas veces suele ocurrir de un señor mayor con una persona que puede llegar a ser su nieta o bisnieta.

Sabemos que en el amor no existe la edad… pero también creo que debe haber una cierta coherencia..., creo que cuando hay amor verdadero la edad no importa, y en este caso, creo que la diferencia de edad no se nota demaciado..., el tema pasa pòr la incoherencia, cuando las edades de una "pareja", es mas por alguna razón de conveniencia y/o psicológica, de una o de ambas partes o de aquellas persona mayores que se dedican a encarar pendex´s para llevarla y/o mostrarlas como trofeos.

Muchas veces pienso e intento meterme en la cabeza de una persona mayor para saber que pasa por su mente cuando intenta salir con una persona mucho… pero mucho… mas chica, como en los casos nombrados mas arriba, pero específicamente en el hombre, no se…, pienso que ese día…, se habrá levantado con mucho optimismo se creerá que es lo mas TOP del mundo…, se habrá levantado creyendo que es un ganador y que ninguna mujer se le puede resistir..., se creerá que por ser un señor mayor, las mujeres deben darle bola…, o por que tiene plata… o porque… o… etc., etc.…. Y después se enojan cuando le dicen “Viejo Verde”

Me encanta cuando, un hombre sale con una mujer mucho más joven y va algún restaurante o a otro lugar público, siempre hay alguien que le hace referencia a la persona que tiene al lado como “su nieta”… me encanta como se le transforma la cara… como se le nota la bronca… ahora…también le preguntaría porque te enojas, si te la das de pende-viejo y sabes que no estas para eso… aguántatelas!!!!

Aguántate que todo el mundo te mire cuando entras a un lugar publico, pero no porque estés bien vestido…, ni porque seas un guacho bárbaro por salir con una pendex, si no por hacer el ridículo. Y a la pendex… la van s despellejar… lo primero que, por lo gral., van a decir que es un “gato” y/o que está con el vejestorio por dinero, en el caso en que la mayor se una mujer… es, mas o menos lo mismo, nada cambia.

Que se yo… no se… por lo menos así pienso yo…, quizás algunos de ellos me diga que estoy equivocado, que no es tan así… pero hasta ahora no he conocido nadie que se encuentre en esa situación!!!!

SEAL

Nota: (21/11) Modifiqué un parrafo, porque quizas no se entendia bien... igualmente aclaro que no estoy en contra de las parejas en las que hay mucha diferencia de edad y hay verdaderamente amor.

EL BAMBÚ JAPONÉS

Nací y me crié en una ciudad, no quiero decir pueblo, porque si alguien de allá lee… se va a ofender y va a decir… “Como pueblo… Ciudad”… en realidad tienen razón es una ciudad… con la mentalidad de pueblo!!

Es una ciudad en donde hasta no hace mucho no existían los semáforos… es un lugar en donde toda la gente se mueve en bicicletas, ciclomotores, auto, etc., recuerdo hace algunos años atrás…, diría que casi todos los años… venia alguna persona y creaba un empresa de colectivo… al principio, mientras que era la novedad… estaba todo bien… pero a los pocos meses… la empresa de transporte terminaba haciendo el recorrido solo los domingos que eran los días en que la gente visita a los familiares que ya se fueron y que descansan en el retirado cementerio, para al final… dicha empresa terminara en banca rota por falta de pasajeros.

En mi ciudad/pueblo… en donde la actividad principal es el campo, es motivo por el cual mucha gente, y que, aunque haga muchos años que viva en la gran ciudad, dentro de lo cual me incluyo, seguimos hablando con dichos, versos,… y montón de cosas mas que son común en el campo, es que nos criamos escuchando a la gente y para nosotros es moneda corriente.

Entre los dichos que generalmente suelo decir está el que dice que: “El gaucho tiene dos tiempos y si lo dejan… tres”… o sea… soy una persona que le gusta ir despacio… pero a paso firme…, analizando los pro y contra de cada decisión a tomar… cuando tomo una decisión es porque la estuve rumiando un millón de veces…

Esto me hace acordar, a algo anónimo que, alguna vez me enviaron vía email y lleva el mismo titulo de este post.

”No hay que ser agricultor para saber que una buena cosecha requiere de buena semilla, buen abono y riego.

También es obvio que quien cultiva la tierra no se detiene impaciente frente a la semilla sembrada, y grita con todas sus fuerzas: ¡Crece, maldita seas!

Hay algo muy curioso que sucede con el bambú y que lo transforma en no apto para impacientes: Siembras la semilla, la abonas, y te ocupas de regarla constantemente.

Durante los primeros meses no sucede nada apreciable. En realidad no pasa nada con la semilla durante los primeros siete años, a tal punto que un cultivador inexperto estaría convencido de haber comprado semillas infértiles.

Sin embargo, durante el séptimo año, en un período de sólo seis semanas la planta de bambú crece ¡más de 30metros!

¿Tardó sólo seis semanas crecer?

No, la verdad es que se tomó siete años y seis semanas en desarrollarse.

Durante los primeros siete años de aparente inactividad, este bambú estaba generando un complejo sistema de raíces que le permitirían sostener el crecimiento que iba a tener después de siete años.

Sin embargo, en la vida cotidiana, muchas personas tratan de encontrar soluciones rápidas, triunfos apresurados, sin entender que el éxito es simplemente resultado del crecimiento interno y que éste requiere tiempo.

Quizás por la misma impaciencia, muchos de aquellos que aspiran a resultados en corto plazo, abandonan súbitamente justo cuando ya estaban a punto de conquistar la meta.

Es tarea difícil convencer al impaciente que sólo llegan al éxito aquellos que luchan en forma perseverante y saben esperar el momento adecuado.

De igual manera es necesario entender que en muchas ocasiones estaremos frente a situaciones en las que creemos que nada está sucediendo.

Y esto puede ser extremadamente frustrante.

En esos momentos (que todos tenemos), recordar el ciclo de maduración del bambú japonés, y aceptar que en tanto no bajemos los brazos -, ni abandonemos por no "ver" el resultado que esperamos-, si está sucediendo algo dentro de nosotros: estamos creciendo, madurando.

Quienes no se dan por vencidos, van gradual e imperceptiblemente creando los hábitos y el temple que les permitirá sostener el éxito cuando éste al fin se materialice.

El triunfo no es más que un proceso que lleva tiempo y dedicación.
Un proceso que exige aprender nuevos hábitos y nos obliga a descartar otros.

Un proceso que exige cambios, acción y formidables dotes de paciencia.

Tiempo... Cómo nos cuestan las esperas, qué poco ejercitamos la paciencia en este mundo agitado en el que vivimos...

Apuramos a nuestros hijos en su crecimiento, apuramos al chofer del taxi... nosotros mismos hacemos las cosas apurados, no se sabe bien por qué...

Perdemos la fe cuando los resultados no se dan en el plazo que esperábamos, abandonamos nuestros sueños, nos generamos patologías que provienen de la ansiedad, del estrés... ¿Para qué?

Te propongo tratar de recuperar la perseverancia, la espera, la aceptación.

Si no consigues lo que anhelas, no desesperes... quizá solo estés echando raíces....”

SEAL

Brothers & Sister

Luego de la separación de mis padres… mi único hermano…, hasta el momento, se mudo con mis abuelos, yo seguí viviendo con mi madre, tampoco es que se mudo a otra ciudad… estábamos casa de por medio, esto hizo que, con mi hermano mayor, no conviviera… bueno, casi… conviví quince días, fueron los primeros quince días del mi primer semestre en Ingeniería Electrónica en la ciudad de La Plata, creo que esos quince días fueron mas que suficientes para saber que era mas que imposible convivir con el.

A los dos años de estar viviendo solo con mi madre, esta se decide juntarse, así que de ahí en más…, comencé a tener padrastro, volví a tener, como quien diría un papá, esta persona no era ajeno, ni desconocido para mi…, pero junto con el, vino nuestra mudanza… primero a Bragado por un año, luego a Olavaria, por otro año… para luego volver nuevamente a Bragado.

Ya instalados nuevamente en Bragado… a los seis meses, nace mi otro hermano, por parte de madre y uno de los que crié, o sea…, que hasta ese entonces, en mi vida… había sido hermano menor… después fui hijo único… y ahora pasaba a ser hermano mayor… o sea… todo un bolonki.

Con el mayor, me llevo siete años y con el que me sigue… seis…, bastante diferencia de edades y ni que hablar con mis hermanos por parte de padre… que son los mas chicos.

De hermano mayor, podría decir, que hasta los veintitrés años no había mujer que no estuviera enamorada de el, era lo que podríamos decir, un modelo masculino… pero el tiempo paso…, y junto con el titulo de Dr. y su casamiento, volvieron los kilos de su infancia y preadolescencia, esa hermosa cabellera rubia por la que a tantas mujeres morían, desapareció por completo, esta ultima ya comenzó a desaparecer alrededor de los veinticinco… por eso entre los viejos conocidos se lo conoce con el apodo de “Chapa” (esto es porque se le volaron), hoy puedo decir que mi hermano no tiene un pelo de zonzo… pero tampoco de vivo…, baahhh… mejor dicho… no tiene un pelo.

Durante su colegio primario y secundario, siempre termino con todos los honores, abanderado, mejor promedio, asistencia perfecta, mejor alumno, etc., etc. Hoy en día, por actitudes, actos y dichos…, mi hermano mayor ya no integra lo que se podría denominar “mi familia”… es uno de los integrantes de mi familia que extirpe.

El que me sigue a mi, quien en su infancia se auto proclamara con el apodo de “Pimpín” y hoy conocido por muchos como “Negro”, es uno de los hermanos que me toco criar, con contextura física de la rama de mi madre, mas bien bajo y morrudo, es una onda percherón!! O sea, si nos ponemos uno al lado del otro… somos el día y la noche… con el he sido, compañero de facultad y de banco, una vez una profesora, luego de escucharnos hablar y referirnos, mutuamente, entre nosotros, como “hermano”, nos preguntó: “Uds. se conocen desde hace mucho?, porque siempre se llaman… hermano” mi respuesta fue: “Si…, nos conocemos desde su nacimiento, ya que soy su hermano”, la respuesta fue: “No… me están jodiendo… son totalmente distintos… tienen distintos apellidos, etc., etc.”, justo había coincidido, en que ambos estábamos con la partida de nacimiento encima, no recuerdo que tramite habíamos tenido que hacer en la mañana, y se las mostramos e hicimos referencia en que la persona que figuraba como madre, era la misma.

“Indio”, es el apodo de mi hermano adoptivo de mi madre y padrastro, es, junto con el “Negro”, el otro que me toco criar, con una deficiencia mental, causada por la desnutrición en sus primeros años de vida, llego a nuestra casa cuando tenia dos años y medio y con un peso de tres kilos, si hasta yo al nacer pesé mucho mas!!! con el tiempo no solo recupero el peso, si no que lo duplico, con un corazón enorme, mucho amor, y muchísima fuerza.

Por el lado de mi padre, tengo otros dos hermanos, nunca me toco convivir con ellos, pero siempre que podemos, nos vemos y pasamos horas de charla… de estos dos, el mas grande es Roque, quien estudia en La Plata… este le lleva dos años a Graciela, que a parte de ser la mas chica… es la única mujer, Graciela, esta estudiando dos carreras universitarias relacionado al arte escénico, a parte de dar clases en la misma facultad.

Tanto Roque como Graciela, son muy altos… yo, con mi 1,78mts de estatura, quedo realmente enano, y si… tienen a quien salir… con una madre de 1,92 y un padre de 1,82mts… enanos no podrían salir!!!!

Estos son mis hermanos…, todos desparramados por algún lugar de la republica…., quizás sin vernos y/o tener noticias del otro por algún tiempo… igualmente los quiero a todos por igual, aunque uno, conciente o inconsciente, siempre tiene alguna preferencias. No??

SEAL

Diferencias!!!

En mi familia siempre fui distinto a mis hermano/s en diferentes cosas, si ya se que distintos somos todos, me refiero a diferencias, algunas mas marcadas que otras, pero diferencias al fin.

Ya al nacer fui distinto, a mi hermano mayor, conmigo, a pesar de ser el segundo, mi mamá hizo de cuenta que era primeriza, esto fue por el peso, casi cinco kilos, contra los dos y medios que peso su primogénito… la tuve trabajando en sala de parto durante muchas horas, debe haber sido mi venganza inconsciente, por lo que hizo durante el embarazo…, que hizo??, bien… solamente se intoxico con lechón…, a ella no le paso nada… pero a mi si me paso, y me va a acompañar de por vida, desde mi nacimiento y hasta el día que muera, ya que soy alérgico congénito… ya está en mi sangre y no hay nada que lo cure, es por eso que no se que gusto tiene la carne de cerdo y/o el pescado… o sea…, me empezó a joder la vida antes de nacer.

Al poco tiempo de comenzar a caminar, me agarra un virus, que me hace permanecer en cama mucho tiempo, esto hizo que tuviera que aprender a caminar nuevamente y algunas otras cosas mas, tanto que tengo cicatrices que no se que de que son… mejor dicho, si se de que son, son de canalizaciones, lo que en realidad no se, es el cuando y el porque, o sea de los dos hijos de mi madre hasta el momento, yo era el enfermito, el de los cuidados, el híper flaco y el otro era el gordito de la salud de hierro.

Otra de las diferencias es el color de ojos, único en la flia, que según cuentan, herede los ojos claros de mi bisabuela, la otra es el cabello, pero no el color, ya que ambos somos rubios, la diferencia en este sentido es que yo lo tengo largo en este momento, el no…, ni largo, ni corto… o sea no tiene!!! juasss

Otras de las diferencias, esta en el nombre…, a todos mis hermanos, ya sea por parte de padre, de madre y/o adoptivo, el nombre es en honor a algún pariente, abuelo, tío, etc., etc., a mi me lo pusieron porque les gustaba el nombre, uno por cada uno.

En lo referido a mi nombre, cada vez que lo tengo que escribir, siempre inicializo el segundo, a pesar de que me gusta escribirlo, pero no me gusta como suena, pero no por el nombre en si, cada vez que explico esto y lo doy a conocer, la mayoría cree que es por un personaje de la TV. de antaño, y/o lo asocian directamente con dicho personaje, pero luego tengo que llegar a la explicación de que no, no es por eso, si no que es a causa de una vivencia del pasado.

Cuando era chico, solía ir a estudiar a la casa de un compañero de colegio… el cual vivía a unas cinco cuadras de mi casa, pero es como que vivía ya en una zona de chacras, en donde la urbanización es más escasa, el padre, empleado ferroviario, pero de los antiguos, siempre de traje con chaleco, reloj de bolsillo, peinado a la gomina, bigotitos finitos sobre el labio superior, etc., etc., de estatura baja y delgado, por el otro lado estaba la mamá, la cual atendía una despensa, almacén, verdulería, etc., mujer alta y obesa, el padre llegaba de trabajar, casi a la misma hora que llegábamos del colegio, y mientras estudiábamos, la madre permanecía sentada detrás del mostrador… en una banqueta, con varios almohadones, y cada vez que necesitaba algo… llamaba a su marido por el nombre de un grito y voz muy chillona, para que le alcance las cosas que el o los clientes venían a comprar, ella permanecía sentada, sin moverse, mientras el pobre tipo corría de un lado a otro.

Aun hoy, y después de muchos años…, cuando escucho pronunciar ese nombre o sea mi segundo nombre…, es como que automáticamente me viene a la mente y me parece volver a escuchar, ese grito con voz chillona, que te rompía los tímpanos.

SEAL

Un poco... de mi. (Personalidad)

La personalidad de cada ser humano… en parte viene engendrada y la otra parte uno la va formando con el tiempo a través del tiempo, de las vivencias, por lo menos esa es mi idea.

Muchas personas, sin conocerme, me ven como, alguna vez me dijeron: “das el aspecto ser asqueroso, repugnante, que miras a todo el mundo desde arriba y/o por sobre el hombro”, si me veo de esa manera, si doy esa imagen es porque soy muy introvertido, pero solo hasta entrar en confianza.

Cuando estoy en un grupo de gente en que somos muchos, siempre soy callado, quizás por demás, pero siempre prefiero observar, estudiar y escuchar, como dice el dicho: “el ser humano tiene dos ojos, dos oreja y una sola boca… esto es para que escuche y vea el doble de lo que habla”. A parte de ser callado… soy también muy reservado, y mucho más si es sobre temas ajenos a mí persona.

Muchas veces pienso que nací en la época equivocada, por mi forma de proceder, quizás era la correcta hace alguna decenas de años atrás, pero no en esta, en donde ya hace algunos años decidí no ver mas cine nacional, esto no porque no me guste lo nacional, si no porque me molesta enormemente que de cada diez palabras, ocho sean puteadas, me molesta, y mucho, como tampoco concibo que no exista la caballerosidad para con una mujer, esto me trae el recuerdo de lo que decía una ex novia a un grupo de amigas: “con él… podemos estar re enojados y sin hablarnos, pero eso no le impide ser caballero, abrirme la puerta, correr silla para que me siente, etc., etc.”

Hoy día, en donde las palabras se las lleva el viento, yo aun sigo teniendo palabra, sigo con la idea de antes, para mi la palabra vale, no me gusta comprometerme en algo que quizás no pueda cumplir…, soy claro y transparente en mi forma de ser y de actuar, eso me lleva a ponerme mal cuando me tienen desconfianza, como soy de ir de frente no me gusta que me jueguen por la espalda o me molesta enormemente la traición.

La vez pasada, durante unos de los tantos asados de domingos, en la quinta…, uno de mis amigos, sabiendo que estaba próximo a mudarme me dice: “Avísame cuando te mudas, así te doy una mano”, mi contestación fue: quedate tranquilo, sabes que en ese sentido somos parecidos… como decía José Larralde en unas de sus payadas… “Guacho de padre y madre, reconocido hijo, hijo para dar el brazo, guacho para recibirlo” o sea siempre estoy cuando puedo dar una mano pero la pido solamente cuando, y algunas veces, por mis propios medios, no puedo, esto es una parte de las facetas de mi forma de ser.

A mis amigos los respeto y cuido, soy de cumplir con horarios pactados, no me gusta esperar como tampoco me gusta que me esperen, soy partidario del: “No hagas lo que no te gusta que te hagan”. Entre mis amistades hay varias mujeres, con las cuales alguna vez, preferí pasar por tonto para seguir conservando la amistad, aunque alguna de ella me gustara, lo mismo con la hermana de algún amigo.

Mi timidez hace que no sepa como hablarle, por primera vez a una mujer, muchas veces han sido ellas la que me han hablado, es mas creo esto no es solo por la timidez, si no porque también me gusta mas que sea de esa manera, aunque después, me guste manejar la situación.

Según mis amigos… una excelente persona y amigo… no me creo así… tengo mis defectos… y son muchos.

Muchas veces, quizás por mi forma de ser, se aprovecharon de mí, incluso integrantes de mi propia familia, pero no puedo de dejar ser de esta manera… como diría mi psiquiatra… no tengo cintura… no soy flexible… o es blanco o es negro… nunca gris!!!

SEAL

Nuevo Comienzo

Alguna vez… deje unos de mis grandes sueños de lado… deje una profesión con el sueño de tener una familia bien constituida. O sea cambie unos de mis más grande sueños por otro que yo alguna vez había añorado.

Mientras era militar y estando destinado en el Grupo Comando del Escuadrón B del Regimiento de Caballería de Montaña Nº 4 (RCM4) de San Martín de los Andes, en un momento me puse a pensar… y siempre me decía a mi mismo “si… esto es lo mío… esto me encanta”, y después de un tiempo le agregue una interrogación “…pero será vida para mi futura familia??” aunque en ese momento ni siquiera estaba de novio, pero había comenzado a pensar en algo que yo jamás había tenido… una familia.

Después de esa interrogación, y ubicándome en el lugar de la persona que podría llegar a ser mi esposa como también me puse en el lugar de quien pudiese llegar a ser mi hijo, todo imaginativamente, ya que como dije antes, eran personas inexistentes en mi vida… pero si analizando los pro y contras, llegue a la conclusión que esa vida para mi era fantástica, porque era lo que quería, era lo que me gustaba, pero no seria vida para mi familia. Renuncie a un sueño para tener otro…, solicite la baja…, sueño que tampoco tuve, mejor dicho… tuve… pero no de esa manera…ese no era mi sueño… esa no era mi idea de familia… esa…, esa es otra historia!!!.

Después de muchos años y luego de estar algunos viviendo por un tiempo en la casa de un amigo, el cual como dije en otro post, se había ido a vivir afuera, eran los primeros días de noviembre cuando a través de una llamada me entero que regresaba a Bs.As. para fin de año, así que tenia que ir viendo de mudarme ya que no regresaba solo, comencé en la búsqueda de Dpto. para alquilar, mientras tanto mi vida continuaba como si nada, llegó el veintipico de diciembre y yo sin conseguir nada para alquilar, también llegaba el año nuevo y de mis amigos ninguno estaba en Bs.As., estaba como muchas veces… solo… no había nadie…, uno en Pta. Del Este…, otro en Arrecife, el otro… y el otro… y el otro… cada uno con sus familias!!

Ya tenía que dejar la casa, lo más rápido que se me ocurrió y como para salir del paso fue mudarme a un hotel, en ese momento pensé… “total… si para lo único que voy estar va a ser para dormir y a bañarme”.

Las 12 campanadas, que señalaban el final de un año y el comienzo del nuevo, me agarro solo… sentado… en el banco de una plaza mirando los fuegos artificiales, con un botella de champagne helada, para brindar conmigo mismo… pero no mas de una copa, ni siquiera eso podía… tomar alcohol… la medicación de mi tratamiento psiquiátrico me lo prohibían, igualmente nunca fui amante de las bebidas alcohólicas, con mucho conocimientos sobre ellas, pero siempre un solo sorbo para probar y nada mas… así comencé el año…

Hoy a un poco de más de diez meses, logre muchas cosas… logre terminar con la medicación de mi tratamiento, y también logre mudarme a un Dpto. no muy grande, con patio, en donde puedo guardar mi “manzanita”(moto), en provincia, cerca del limite de la capital, pero un barrio tranquilo, en donde me acuesto y duermo, sin que me sobresalte ninguna sirena, bocina o ningún ruido del trafico, cerca de la casa de unos de mis amigos de la infancia, amigo de mi pueblo natal, amigo de muchos años.

Hoy a un poco mas de diez meses, estoy comenzando nuevamente de cero, como quería, como en algún momento lo pensé, como cuando recién alquile mi primer Dpto., prácticamente sin muebles, pero contento…, tranquilo…, acompañado de mi soledad…, la que me acompaño muchas veces en la vida… la que me acompaño en los peores momento…

Este… es mi Nuevo Comienzo…, mi nuevo comienzo desde cero!!!.

SEAL

Una Muchacha!! (A Any)

Hace ya algunos años, por mi genes de motociclista y días antes de la llegada de Sebastián Porto con el subcampeonato del mundo en 250cc., conocí al fundador de un club de motos, club virtual, solo cuenta con una pagina de Internet, con el cual unos días antes de la llegada de Sebas, había estado chateando por MSN y teníamos varias cosas en común, entre ello, el amor por las motos y en especial por la marca Kawasaki (la marca verde), es así que cuando ingreso a dicho club yo era el inscripto Nº 24, éramos pocos ya que no hacia mucho que se habia creado, comencé desde mi lugar de trabajo y en mis momentos libres, a promocionar el club por diversas lugares de Internet y así el club comenzó a crecer.

Con el tiempo al fundador se le comenzó a llamar “Presi” por presidente y a mi “Vice” ya que cuando el no estaba, su lugar lo ocupaba yo, a parte de ser el moderador del foro del club, esto hacia que tuviera que leer todo lo escrito, chequear a los nuevos inscriptos, darles la bienvenida, guiarlos como se manejaba el foro, etc., etc.

Organizábamos una cena por mes, para conocernos, era un lindo grupo, a los quince días después de inscribirme, se inscribió la primer mujer del club con moto con el nick “Elecktra”, e inscribió a su marido, sus forma de ser y/o de pensar, no coincidía con el nuestro, igualmente le dimos la bienvenida y los tratamos de igual a igual, aunque eran mas del estilo de los “chicos malos en motos” que del estilo nuestro “salimos, hacemos ruta, tomamos café, charlamos, la pasamos bien, etc.”

Al mes y medio de mi inscripción, con el nick “Ana” y se inscribe la segunda dama, le doy la bienvenida a través de mensaje privado y la invito para que acuda a las cenas y/o reuniones, la respuesta fue: “muchas gracias, me inscribí yo, pero en realidad es H., mi…, el que tiene moto”, mi respuesta fue: “no importa… convéncelo y vengan”.

Con el tiempo, la comunicación fue mas fluida, muchas veces por los msj. privados del foro, otras veces por MSN y otras por email, pero siempre en contacto.

Alguna vez, correo de por medio, intercambiamos fotos, las primeras en llegar que eran de sus vacaciones, sobre un cuatri en plena duna..., cree una carpeta en mi PC. llamada “Anna”, ahí guarde esas primeras fotos.

Con el tiempo pude compartir con ella sus alegrías, tristezas, furias, etc., muchas veces con solo decirle “hola” a través del MSN y de acuerdo a su contestación podía conocer su estado de ánimo.

Poco a poco fui armando una colección de fotos de ella, desde esas primeras fotos, pasando por las de su sobrina, recién nacida, otras “robadas” de su fotolog, hasta la que me dedico y regalo en el día de hoy.

Según ella soy un “caballero”, quizás porque nunca me zarpe en ningún comentario, y si lo hice fue en joda (muchas veces digo cosas en serio y en joda a la vez pero midiendo de no molestar), no se… está en ella decir porque.

Solamente una vez nos vimos personalmente, durante un almuerzo del club, en la ciudad de Jofré, cuando me entere que estaba, la busque para conocerla personalmente, era mi primer salida a la ruta después de mi “infierno”, después de estar borrado durante meses, fue una alegría inmensa conocerla, fue la primera y única vez, charlamos... y nos despedimos.

Después de una pelea con su fotolog, crea su Blogger que muchas veces, anónimamente, leí sin dejar comentario alguno, hasta que un día le escribí, sentí su alegría al reconocerme, al igual que lo sentía con el MSN cuando nos conectábamos y es así que, después de eso y gracias a cierta insistencia de ella es que hoy tengo este Blogger, desde donde escribo parte de mi historia, de mis vivencias.

Any… Muchas Gracias… te quiero mucho!!! (y no te ruborices, jajaja)

SEAL

El Infierno

Me toco nacer en una fecha clave, una fecha religiosa, cualquiera puede suponer que es una fecha en que todo tiene que brillar, sin embargo lejos de esa creencia, mi vida estuvo marcada por todo lo contrario.

Recuerdo que hace algunos años atrás unas de mis jefas de trabajo, se encargo de preguntar a cada uno, a que edad…, en que fue feliz…, le gustaría regresar, la respuesta mayoritaria fue a la adolescencia, durante los últimos años del colegio secundario, llegado mi turno, mi respuesta fue “a ninguno…, porque creo que mi época mas feliz, hasta aquí, es esta o está por venir”.

Tuve una vida totalmente atípica, nunca tuve limites, trabaje desde chico, viaje sin limite haciendo dedo, me hice cargo de mis hermanos, fui la oveja negra, y al mismo tiempo oreja y el apoyo incondicional de toda mi familia, abuelos, hermanos y padres, cargue con una mochila que día a día, año tras año, le sumaba mas y mas peso.

Hace mas de un año atrás, y a causa de nuevos problemas aparejados por mis progenitores, la espalda se me venció con tanto peso, se me partió en pedazos, y entré en una vorágine interminable de insomnio y depresión, en la que por tres meses solo dormía media hora por noche, me acostaba, me desmayaba y en media hora estaba sentado en la cama, pensando, intentando ver de que manera poder seguir, de donde sacar fuerza para volver a levantar los brazos para seguir luchando… ya no tenia fuerzas ni para levantar los brazos, hurgaba una y otra vez en mi cabeza buscando respuestas…, buscando algo que me diera fuerzas para poder continuar, recorrí mi vida de punta a punta, pasando por mi ciudad natal, por la ciudad en que me crié, por otras ciudades en que viví, por mis colegios, estatales, privados, militares, universidades, por mis trabajos, etc. y no encontraba respuesta, no encontraba fuerzas para continuar.

Intente buscar apoyo en una persona que, sin darse cuenta lo que me estaba pasando, no hizo mas que poner una piedras mas dentro de la mochila, estaba viviendo en el infierno…, a pesar de eso seguía concurriendo a mi trabajo, seguía cumpliendo con mis tareas diarias, mientras mi cabeza seguía buscando una solución…, una respuesta para poder seguir…, de donde sacar fuerzas.

Luego de tres meses y medio de vivir en el peor de los infiernos…y sin que nadie, absolutamente nadie, supiera ni suponiera nada de lo que me estaba pasando, dije “basta…, no doy más…, ya no puedo seguir así…, ya no tengo fuerzas para seguir, ni siquiera para seguir buscando, este infierno tiene que terminar” , fue ese mismo día en que tome la decisión… quitarme la vida, volarme la cabeza, durante mi jornada laboral de ese día hice las cartas de despedidas para cada uno de aquellos de los cuales creí que se merecían una explicación y una despedida.

Ya con las cartas en mi bolsillo, y mientras esperaba el colectivo que me llevaría a “mi casa”, entre comillas porque en realidad no era mi casa…, era la casa, que me dejo un amigo, que se había ido a vivir afuera, pero bue… era en ese momento, mi casa, para dejar las cartas y poner final a ese infierno.

En la esquina de donde tomaba a diario el colectivo trabaja una de mis amigas de la infancia (La Amistad II), una amiga de la ciudad en donde me crié, una amiga que conoce bien mi historia personal y familiar, pero ella trabaja hasta las 14hs… que hacia por ahí a esa hora??, creo que fue Dios quien la mandó (Dios, Ala, Jehová, Mahoma, o como quieran llamarlo), para que no hiciera un desastre. En cuanto me vio, obviando el “Hola”… me dijo: “Que tenes?? Que te pasa??”, inmediatamente me llevo a una plaza…, era invierno y hacia mucho frío, fue una charla de mas de cuatro horas, que mas que charla fue un monologo de ella, lo mío solo fue llanto y desahogo… en menos de doce horas, estaba en un consultorio, sentado frente a un psiquiatra y es así que hoy puedo decir “Acá estoy” y aun continuo mi lucha por la vida.

Desde entonces, estirpe de mi vida todo lo que me pudiese joder y/o me traiga problemas…, desde entonces comencé a vivir por mi y para mi. Entre los extirpados se encuentran mi padre, madre, algún hermano, y algunos de los que decían ser amigos.

Contar esto no es fácil… como tampoco siento orgullo… creo que fue la prueba más difícil que me toco y logre superar, como si anteriormente no hubiese pasado ninguna… No??? Ja, ja, ja!!!.

SEAL

Solo Trece Años...

Desde la separación de mis padres, a mis tres años y medio, mi padre era una visita de tan solo media hora algunas veces un poco mas, duraba lo que duraba el viaje desde la ciudad en donde vivía hasta la ciudad en donde nací.

Durante muchos años, a pesar de no vivir conmigo, lo idolatre. Hijo único y malcriado, por lo que contaron… meteorólogo en sus comienzos, y a la vez, piloto de vuelo a vela (planeadores), piloto civil y comercial, o sea todo lo ligado a la aeronáutica, algunos años antes de mi nacimiento, cambia radicalmente de trabajo y se hace viajante de un laboratorio, que luego de algunos años y haciendo una carrera en la empresa, termina convirtiéndose en Gerente General.

Uahuuu, Mi Padre…, Gerente General de una multinacional y sin tener un secundario terminado… eran otras épocas, en donde el conocimiento pesaba mas que cualquier papel de universidad, pero volviendo al tema… lo tenia idolatrado, me encantaba cuando venia, con su auto grande y nuevo, con un status superior a lo conocido.

Con el tiempo, y después de tener unas cuantas separaciones en su haber, decide que me venga a vivir con el, bue… eso de vivir es una manera de decir, ya que en los comienzos, yo vivía en el Liceo Naval, solo estaba con el los fines de semana y algunos.

Al tiempo, luego de regresar de unos de sus viajes de trabajo de EEUU, como padre y tutor, me pide la baja de dicho colegio, con el tiempo… mucho tiempo… me entero que la baja me la pide como causa de una pelea con su Sra. los motivos exactos nunca lo supe, ni me importaron… parte del daño ya estaba hecho.

Continúo mis estudios en un colegio privado de acá, de Bs. Aires, mientras tanto, mi padre dejaba que las riendas de la casa, conmigo incluido, las manejara la Sra. o como yo la solía llamar “La Lunga”, su 1,92 mts. de altura había hecho que se ganara ese apodo.

Mi padre se levantaba temprano y antes de irse me despertaba, para mi baño y desayuno matutino, antes de salir para el colegio..., desayuno que me lo preparaba una Sra. ajena al grupo familiar, nunca me gusto llamarla “mucama” o “personal de servicio”, ni nada que se le parezca, creo que es degradar a la persona, “La Lunga”, amanecía a eso de las 11, a esta Sra. le tenia prohibido entrar a mi habitación, la tenia que limpiar yo, como tampoco plancharme la ropa, si quería algo planchado, me lo debía planchar yo.

A mi regreso del colegio y mientras almorzaba, nada muy elaborado, creo que lo mas elaborado que preparo alguna vez “La Lunga”, fueron milanesas con puré, parecía que le tenia alergia a la cocina… jajaja, miraba un rato la caja boba, hasta que ella, a la media hora, me lo apagaba, diciendo… “el televisor me cansa”, era el momento en que enfilaba hacia mi habitación a, estudiar, limpiar, escuchar música, etc., hasta las 17, hora en que me tocaba hacer todos los mandados, media hora mas tarde de que yo me encerrara en mi habitación, llegaba alguna amiga y/o pariente de ella con las cuales se las pasaban tomando mates, chusmeando y mirando novelas, esto era solo hasta las 18, porque por lo general a las 19 era la hora en que llegaba mi padre.

Algún día “La Lunga”, negó a comprarme un par de zapatillas que yo quería porque decia que eran caras, zapatillas de las tres tiras, en realidad las quería porque eran las zapatillas que mas me duraban, no porque eran de marca, esto fue un día a la mañana, durante la tarde se aparece con una cuna, para su hijo… en este caso unos de mis hermanos por parte de padre, estilo Luis XV, fileteada en oro, la cual había pagado una estupidez de plata, como esto podría contar un millón de injusticias mas en poco tiempo, pero es otra historia.

Al tiempo y luego de una gran discusión con ella, mi padre me agarra de rebote, cuando regresaba de buscar un vaso de gaseosa a la heladera, no se el motivo, pero hoy en día me sigue resonando en la cabeza esas palabras que me dijo: “Yo no siento nada por vos y si no hubieses existido hubiera sido mucho mejor, si vivís acá es solo porque no quiero tener problema ni con tu madre ni con tu abuela”… el ídolo se me había caído del pedestal, luego de encerrarme en mi habitación, y estallar en nervios, destruyendo las puertas de los placares con un estilete, la Lunga entra por el ventanal del bacón terraza, diciendo “A ver borrego de mird… si dejar de hacer ruido que tengo el nene durmiendo”, la mire y comencé a caminar hacia ella con el estilete en punta diciéndole, “vení, parame vos”, automáticamente desapareció de mi vista, al día siguiente, al medio día, luego del colegio y con mis ahorros, fruto de los vueltos de los mandados, me tome el micro de nuevo hacia el interior..., solo…, sin decir nada a nadie…, solamente con lo puesto…

Mi edad… trece años, la yeta… es el mismo año en que ya instalado en el interior, y unos meses mas tarde, debía hacerme cargo de mis hermanos...

SEAL

La Amistad II

En el transcurso de la vida, uno va acumulando amigos, pero amigos en los cuales se pueden confiar, amigos verdaderos, amigos que duran.

Mis grupos de amigos nunca fue muy numeroso, quizás eso fue los que nos hizo que fuéramos mas unidos.

Entre mis amistades hay un montón, a las cuales tengo que separar por tiempo y lugar, con respecto al tiempo están las amistades de la infancia, que a su vez tengo que separar por lugar, ya que tengo amistades de mi ciudad natal y las amistades de la ciudad en donde me críe, estas amistades compartían mi vida en distintas épocas del año, durante el periodo escolar estaba en una ciudad, pero al llegar las vacaciones, fines de semanas largos y/o algún que otro fin de semana que podía, viajaba a mi ciudad natal, en donde me encontraba con mis otros amigos.

Del grupo de la infancia en mi ciudad natal, éramos solo cuatro, Jorge, que por un desgraciado accidente ya no está entre nosotros, pero para nosotros era “Cabeza”, Marcelo, conocido para muchos como Kuki, para nosotros era “Enano”, Roque “Loco” y yo… si bien mi sobrenombre siembre fue y es entre los conocidos de mi ciudad como “Lalo”, dentro del grupo nunca tuve uno fijo.

Por cosas de la vida entre Marcelo y Roque, ya no hay trato, pero yo sigo tratando con ambos, con el primero llevamos una amistad desde los 6 años, con Roque la amistad viene de generaciones, nuestros abuelos eran amigos, luego nuestros padres y nosotros.

Del otro grupo, el de la ciudad en donde me crié, éramos solo tres, Claudia y Carlos, con Claudia, quien actualmente vive y trabaja acá, en Bs. Aires., nos vemos seguido y si no, nos llamamos por teléfono, es el “ángel” que evito, hace un poco mas de un año, cometiera suicidio y Carlos, cada tanto nos enviamos email, su trabajo de Sindicalista lo tiene muy ocupado, pero de una u otra forma seguimos en contacto.

Hoy día, tengo otro grupo de amigos, con lo que nos juntamos los domingo, o bien en la quinta, a comer hasta no dar mas, disfrutar del parque y/o de la pileta si hace calor, o bien en el Yacht Club a hacer lo mismo, la única diferencia es que cambiamos la pileta por el velero. Acá el grupo es un poquito más grande que los de la infancia, de diferentes orígenes, clase social, etc. pero siempre nos juntamos, siempre estamos para el otro si necesita algo, o nos reunimos para encontrar una solución a algún problema que tenga alguien del grupo. Bahhh!!! Como debe ser un grupo de verdaderos amigos, en donde siempre hay chistes, jodas, gastes, etc. Pero como dice uno de ellos… “son con buena leche”.

Anécdotas… tengo muchas, de cada grupo en particular, pero amigos son pocos… pero de los mejores.

Las malas compañías

(Joan Manuel Serrat)

Mis amigos son unos atorrantes.

Se exhiben sin pudor, beben a morro,

se pasan las consignas por el forro

y se mofan de cuestiones importantes.

Mis amigos son unos sinvergüenzas

que palpan a las damas el trasero,

que hacen en los lavabos agujeros

y les echan a patadas de las fiestas.

Mis amigos son unos desahogados

que orinan en mitad de la vereda,

contestan sin que nadie les pregunte

y juegan a los chinos sin monedas.

Mi santa madre

me lo decía:

"cuídate mucho, Juanito,

de las malas compañías".

Por eso es que a mis amigos

los mido con vara rasa

y los tengo muy escogidos,

son lo mejor de cada casa.

Mis amigos son unos malhechores,

convictos de atrapar sueños al vuelo,

que aplauden cuando el sol se trepa al cielo

y me abren su corazón como las flores.

Mis amigos son sueños imprevistos

que buscan sus piedras filosófales,

rondando por sórdidos arrabales

donde bajan los dioses sin ser vistos.

Mis amigos son gente cumplidora

que acuden cuando saben que yo espero.

Si les roza la muerte disimulan.

Que pa' ellos la amistad es lo primero.

SEAL

El Fumar

Cada vez que leo que alguien deja de fumar me alegro y mucho, sobre todo si es una persona querida, si es una persona a la cual le tengo afecto.

Si bien soy fumador, y nada se compara con el placer de prender un cigarrillo y/o un puro luego de una cena, aunque estos no sean iguales en la forma de fumarse. Pero para mi, después de una cena de fin de semana, en donde uno se encuentra relajado, en donde sabe que al otro día no debe madrugar para ir a trabajar, mientras se mira una buena película o escuchar buena música, el disfrutar de un Cohíba, un Romeo y Julieta, un Partagas, o alguna otro puro cubano de similares características, es como la publicidad… no tiene Precio!!!!

Pero volviendo al tema, por mi tipo de crianza, comencé a fumar desde muy chico, pero hay algo, que supongo que debe ser familiar, ya que tanto mi padre, mi hermano mayor o yo tenemos, que es la facilidad de dejar el cigarrillo cuando queremos.

Cada tanto me auto propongo dejar de fumar, para desintoxicar el organismo, por Ej. me mentalizo de que tengo que dejar por seis meses, esos seis meses terminan siendo un año y luego comienzo nuevamente, pero solo por el placer. A causa de esto, de que tengo la facilidad de fumar y de dejar cuando quiero es que, cuando aun se fumaba en los aviones y/o restaurantes, a pesar de ser fumador, pedía sector “No Fumador”, me molesta el humo mientras almuerzo o ceno, al igual que fumar en un lugar encerrado.

Alguna vez alguien me pregunto que si tenia la facilidad de dejar el cigarrillo, porque no lo dejaba definitivo, a lo cual contestaba, que el día que realmente me cueste demasiado dejarlo, ese día lo voy a dejar para siempre, mientras tanto, fumo por placer, muchas otras como descarga de nervios y otras para calmar la ansiedad.

Se que no es fácil dejar de fumar, le he visto en muchas oportunidades con compañeros de trabajo, a uno de ellos, que a parte era alérgico al cigarrillo, siempre le decía: “Negro, deja de fumar, porque te esta matando”, esto mas que nada era por su alergia, y le agregaba: “No puede ser, que un tubito de yuyos, te pueda… tu mente y tu fuerza de voluntad para dejarlo debe ser superior”.

En otro caso, una compañera de trabajo quería dejar de fumar, y para ayudarla le propuse un trato…, una apuesta, dejaríamos los dos de fumar, el primero que volvía a fumar, pagaría una cena en el lugar que el otro elija, es así, que luego de un año, tuvimos el siguiente dialogo:

- “Hoy hace una año que hicimos la apuesta y ya ni me acuerdo del cigarrillo”
* “Estas segura de haberlo dejado??”
- “ Si, después de un año, es como que no lo necesito y no voy a volver a agarrarlo”
* “Entonces… finalizamos el trato??”
- “Si… ya no tiene sentido!!”
* “Bueno… ahora vengo, si preguntan por mi fui hasta el quiosco… voy a comprar cigarrillos y vuelvo”
- “Heeee… pero vos en este año… fumaste???”
* “No!!!… hicimos un trato y lo mantuve. El que yo dejara de fumar fue solo para hacerte dejar de fumar a vos, ahora que vos ya dejastes y que estas segura de no volver, no tiene sentido que yo siga sin fumar… mi cometido se cumplió, que era el ayudarte a dejarlo”.

Hasta cinco años mas tarde, en que yo cambie de trabajo, mi compañera, seguía sin fumar. Creo que fue un gran logro para ella haber podido dejar de fumar, para mi fue una desintoxicación de las que suelo hacer cada tanto.

Algunos lo comparan con una droga y si no es algo similar, solamente aquel que esta concientizado y realmente quiere dejarlo, lo va a dejar. Todo es fuerza de querer, todo es fuerza voluntad y de la mente.

Reconozco que soy muy mental, manejo con mi mente muchas cosas, entre otras cosas la adición al cigarrillo, poseo un control sobre este y no de este sobre mi, como siempre digo lo mío es placer… no vicio, ya que cuando veo que estoy fumando mas de la cuenta, automáticamente, bajo el consumo, hay veces que a la mitad, otras mucho mas y otras a nada, muchas veces paso varios días sin fumar, o de permanecer muchas horas en lugar en que no se puede fumar y realmente no me molesta ni me desespero por ello, he llegado a comprar cinco atados diarios y de un dia decir... "dejo de fumar" y dejarlo por mas de un año.

Pensandolo mejor, creo ya es un desafio, fumo mientras sepa que lo puedo dominar, si ocurriera lo contrario, dejaria para siempre, mientras tanto y por ahora para mi es solo un tipo placer.

SEAL

La Musica

Al igual que las motos, la música siempre estuvo en mí, siempre estuve muy ligado a ella, dicen que “calma las fieras” quizás será por eso???.

La música es mi droga…, la necesito a cada instante, muchas veces como fondo, sin importar que o quien esta tocando, pero no puedo vivir en el silencio, como siempre suelo decir: “El silencio me aturde”.

La música, me acompaño desde siempre, desde que tengo uso de razón, de chico viendo a mi hermano mayor y su banda a ensayar… ya adolescente, ir al boliche y muchas veces solo para ir a la cabina de Dj, permanecer horas, reemplazándolo cuando, por alguna motivo, tenia que dejar la cabina.

Ya un poco mas grande, empecé a interiorizarme en otros aspectos de la música, mas con el tema de sonidos que con la música en si, comencé haciendo sonido a un amigo y a su flamante banda de rock, y mas tarde a el como solista.

Con el tiempo, y ya radicado en Bs.As, mi amigo, llamémosle RM, también, continuo como hobby haciéndole de sonidista, en distintos pub´s de esta ciudad, como New Port de Recoleta, en donde gente de la fm100 era habitué, y es así como un día llega un productor con la propuesta de hacer desfiles de modas con show, RM como una parte del show y yo como sonidista y musicalizador, de esta etapa hay varios lindos recuerdos, varios espectáculos hechos, tanto en el boliche como en la terraza del Bahuen, cuando aun era Bahuen, otros tantos en el Castillo de Villa del Parque, y otros lugares mas.

Nace una amistad con Oscar y Mauricio Cardozo Ocampo esto me llevo a recorrer y conocer la mayoría de los estudios “grandes” de grabación, cantantes, locutores, etc.

Mientras seguían las incursiones por los Pub´s como sonidista de RM, en uno de ellos, en que estábamos fijos y como soporte de otro artista importante de turno, me llevo a ser sonidista de algunos personajes conocidos del momento en el ambiente musical, personajes que aún hoy, algunos siguen sonando por distintas FM y otros que son conocidos mas como cómicos que como showman y /o cantantes.

Pero volviendo al tema de la música en si y ya no como sonidos, puedo decir que me gusta todo tipo de música, a excepción del tango, folclore y cumbia, los motivos son:

• 
  Tango: creo que le gusta a aquel que creció escuchando tango, yo crecí escuchando boleros, a parte de creer igual que mi viejo que es un “lamento de cornudo”.
• 
  Folclore: es un ritmo que me canso, mi primer festival de folclore lo baile a los 4 años, a los 10 era la mano derecha de la profe, a parte de, durante la escuela primaria, acto que había, acto que tenia que bailar, a los 11 dije “Bastaaaaa!!!”
• 
  Cumbia: No se puede llamar música, todos los temas tienen 2 notas ninguno toca, ninguno canta, quizás esta buena para animar una fiesta, pero solo un ratito, después se hace insoportable tanta grasada.

Respeto a quien escucha estos ritmos, siempre y cuando yo no la tenga que escuchar por mucho tiempo.

Dentro de mi discografía, la cual no es muy grande, pero si muy variada, tengo todos los ritmos, incluso algunos de aquellos que no me gustan, pero están, solo por si algún conocido le interesa, de lo que si no tengo nada es de cumbia… odio desengrasar la compactera!!! jajá jajá.

Esto me hace acordar en los primeros días de cuando entre a trabajar a un banco, ya inexistente, charlando sobre música con el resto de los programadores, fanáticos del tema, me preguntaban si tenia música de fulano, de sultano, de mengano, hasta que luego de decir que si, que tenia de todos, uno como enojado, dice: “pero que tenes?? Un Musimundo”, mi contestación fue, “no, tengo poco, variado y bueno”.

SEAL

He Aprendido

He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame,
solo convertirme en alguien a quien se puede amar.
El resto depende de los otros.

He aprendido que se puede requerir años para construir la confianza
y únicamente segundos para destruirla.

He aprendido que lo que verdaderamente cuenta en la vida
no son las cosas que tengo alrededor, si no las personas.

He aprendido que no puedo compararme con lo mejor que hacen los demás,
si no con lo mejor que puedo hacer yo.

He aprendido que lo más importante no es lo que me sucede,
Si no lo que hago al respecto.

He aprendido que hay cosas que puedo hacer en un instante
Y que pueden ocasionar dolor toda una vida.

He aprendido que es importante practicar
para convertirme en la persona que yo quiero ser.

He aprendido que es mucho más fácil reaccionar que pensar…
y más satisfactorio pensar que reaccionar.

He aprendido que puedo llegar mucho más lejos
de lo que pensé posible.

He aprendido que soy responsable de lo que hago,
cualquiera se el sentimiento que tenga.

He aprendido que si no controlo mis actitudes
ellas me controlan a mí.

He aprendido que los héroes son las personas
que hacen aquello de lo que están convencido,
a pesar de las consecuencias

He aprendido que el dinero es un pésimo indicador
del valor de algo o de alguien.

He aprendido que en muchos momentos tengo el derecho de estar enojado
más no el derecho de ser cruel.

He aprendido que el verdadero amor y la verdadera amistad,
continúan creciendo a pesar de las distancias.

He aprendido que por mas fuerte que sea mi duelo,
el mundo no se detiene por mi dolor.

He aprendido que mientras mis antecedentes y circunstancias
pueden haber influenciado en lo que soy,
soy el responsable de lo que llego a ser.

He aprendido que dos personas pueden mirar la misma cosa
y ver algo totalmente diferente.

He aprendido que sin importar las circunstancias,
cuando soy honesto conmigo,
llego más lejos en la vida.

He aprendido que muchas cosas pueden ser generadas por la mente;
el truco es el autodominio.

He aprendido que tanto escribir como hablar,
alivia los dolores emocionales.

He aprendido que el paradigma en el que vivo
no es la única opción que tengo

He aprendido que aunque la palabra amor pueda tener diferentes significados
pierde su valor cuando se utiliza con ligereza…

He aprendido que sin duda
seguiré aprendiendo

Anonimo

SEAL

Fotografías II

Al contrario de post anterior que lleva casi el mismo titulo, en donde le llamo “Fotografías” a los recuerdos, podemos decir que las fotografías también son muy buenos recuerdos, quien alguna vez no a revuelto algún cajón y luego de encontrar algunas fotografías y automáticamente se ha transportado en el tiempo al momento en que esa maquina fotográfica ha hecho el “Clic.

Casi siempre que hay un grupo de amigos, hay una cámara para que en algún momento dejar grabado el momento, que luego se compartirán, hoy en día con la tecnología es más fácil, sacas una foto y si no te gusta volver a sacar otra, hasta llegar a la foto deseada que luego se transmitirá a través de email.

Personalmente no me gusta sacarme fotos, muchas veces digo que soy como los indios que decían que “fotografiarlos, era robarles el alma”, siempre preferí y prefiero estar detrás del lente que al frente…, el motivo tengo varios uno de ellos es el haber tenido un abuelo (materno) y un tío fotógrafos, que en realidad eran pintores, pero con la fotografía vivían, mantenían a su familia y podían pagar lo que ellos realmente amaban, que era la pintura, bueno esto era en el caso de mi abuelo y no de mi tío.

Entre muchas fotos, hay una sacada por mi abuelo, yo tenia entre tres y cuatro años, sentado en una escupidera, con lo cual al mostrar esta foto siempre dije que como me van a gustar las fotos si “mi abuelo de chico me vivía sacándome fotos y es tal así, que ni cag… tranquilo podía!!!”

El otro motivo por el cual no me gustan las fotos, es que no soy fotogénico, a pesar de ser rubio y de ojos verdes, que cambian la tonalidad de acuerdo al tiempo, delgado, atlético, pero igual salgo feo, horrible, bue… hay cosas que jamás podré cambiar y volver a nacer no puedo!!! jajaja Pero volviendo al tema, creo que si sentado en una silla, me sacasen cien fotos, en cada una de ellas saldría totalmente distinto.

Jamás miento y mucho menos con la edad, muchas veces pregunto: “Cuanto me das??”, después digo realmente la edad, pero es solo para saber sobre la apariencia que tengo, si realmente aparento la edad que tengo, personalmente me suelen dar diez años menos de lo que realmente tengo, pero en la fotografías, muchas veces en joda suelo mostrar dos en las que digo: este es mi hermano menor y este mi papá.

La vez pasada, hablando con un grupo de amigos, sobre la edad que aparentábamos, decíamos, que la apariencia que damos, es de cómo nos sentimos internamente, por otro lado un grupo decía que era el hecho de no estar en matrimonio y otro grupo decía que era el tema de andar en moto, de sentirse libre, viajar a alta velocidad, lo que daba esa apariencia.

Sea cual fuere el motivo, puedo decir que, por lo gral., en las fotos salgo mas feo de lo que soy, hay veces mas viejo y otras mas joven.

Pero volviendo a los recuerdos fotográficos, uno siempre tiene guardadas un grupo de fotos, la cual posee como un tesoro y otras veces se lamenta de situaciones en las que le hubiese gustado tener una foto de tal o cual momento y que lamentablemente en ese preciso instante no había maquina fotográfica a mano.

En mi caso, las fotos que guardo como tesoro, no son muchas creo que apenas pasan las diez, ya que como dije antes no me gustan, pero como no tener guardada la única foto en la que están mis padres mi hermano y yo, cuando aun éramos familia, la otra es de mis abuelos paternos cumplieron los sesenta y cuatro años de casados, la otra cuando era chico con mi primer mascota perruna, mi primer cruce a caballo de la Cordillera de los Andes, haciendo el curso de alpinismo o practicas de comando, cuando aun pertenecía a las FFAA, como también con mi hermanito, uno de los que crié, cuando lo lleve a patinar sobre hielo en unas de sus visitas a Bs.As. y algunas otras más con recuerdos lindo y otros no tantos, pero recuerdos en fin.

SEAL

Amor Real

Los integrantes de la realeza europea, tienen un hobby, a la cual ellos le llaman profesión, en una familia de estas, pertenecientes a la realeza Dinamarquesa del siglo pasado, uno de los hijos, no recuerdo su nombre, opto elegir como profesión la platería, hace algunos años pude observar en la parte de arte de un matutino, que se habían rematado, en una casa de remates de EEUU, unos candelabros con la firma de esta persona, a una cifra de mas de seis ceros en dólares, el otro hijo, George, se dedicó a la pintura y la fotografía.

Un buen día, George, decide salir del castillo familiar, de su Dinamarca natal a recorrer el mundo con la idea de fotografiar y pintar todo lo que pudiese, para armar, a su regreso una exposición real mostrando de la diversidad de paisajes y lugares recorrido.

George, cuando comienza su viaje era ya un adulto y soltero, de contextura delgada y muy alto, muy distinguido, fino, con la piel muy blanca, de cabellos mas blancos que la leche, con unos ojos celestes turquesa nunca vistos.

George, en su recorrida por el mundo, recala en un pueblo de la Argentina en donde decide permanecer mas de lo calculado, se hace de muchos conocidos, a pesar de su nobleza, era muy sencillo, muy dado, amante de los bailes, el juego y el alcohol, de la gente conocida solo un grupo intimo sabia de su condición real, condición que a el nunca le importo darla a conocer, como tampoco dio a conocer cual era su titulo real, algunos dicen que Conde, otros Duque, pero lo cierto es que a nadie le interesaba…, la realeza de Dinamarca estaba a muchos Km. de distancia, sobre todo por aquellos años.

Es en este pueblo en donde conoce a Rosa, ella era de descendencia española, pero de nacionalidad Argentina, de cabellos azabache, mas joven que el y mucho mas baja de estatura, es la persona de la cual George se enamora, lo cual hace que su estadía en este pueblo se prolongue mucho mas.

Un día, George y Rosa deciden formalizar, casarse, por su condición real, el, envía un telegrama a su flia. contándo que había conocido a una persona y con la cual pensaba casarse, de Dinamarca llega la contestación diciendo que como Rosa, era Argentina y por consiguiente plebeya, si seguía con la idea de casarse, debería renunciar a su titulo de nobleza, la respuesta de George fue una sola palabra: “Renuncio”.

Rosa y George se casaron y se fueron de luna de miel, tuvieron una luna de miel de casi un año. Luego del casamiento, se embarcaron en un crucero, recorriendo todas las ciudades de las costas de África y Europa, hasta llegar a Dinamarca, en donde Rosa fue presentada a la familia de George, en donde permanecieron casi seis meses, cuando deciden regresar, lo hacen también en un crucero, pero recorriendo las costas de América, de norte a sur.

Con los años, el amor entre Rosa y George prospero…, tuvieron un hijo, lo llamaron Jorge..., lamentablemente Jorgito, se enferma pasado el año y medio y fallece, esto unió mas a la pareja, con el tiempo traen a vivir con ellos a una sobrina de Rosa, Maria Mercedes y en los años que vivió con ellos, era como hija propia.

Después de muchos años, Rosa, ya siendo viuda, contaba que durante su luna de miel, y durante su estadía en la casa de los padres de George, nunca le hicieron un desprecio, que la trataban como una verdadera reina, recordaba esos días con cierta añoranza y a su vez alegría, también contaba que allá el alcohol fino se vendía como si fuera droga, con receta archivada, para evitar que se lo tomen, era la razón por la cual Rosa, mientras George vivía, tenia el botiquín de 1eros. Auxilios con candado.

Hoy y después de muchos años, en donde ya ni Rosa ni George existen, escribo una historia de amor la cual considero hermosa, quizás una historia de película, salvo que esta fue real.

George, falleció en Pehuajo a fines de los ´60 y Rosa en Bragado a donde se había mudado para estar cerca de su sobrina Maria Mercedes, a fines de los ´80.

Para mi George siempre va a ser el “Tío Jorge”…, Rosa, la “Tía Rosa” y Maria Mercedes, la sobrina de Rosa, a pesar que no tener trato por sircunstancias de la vida sigue siendo mi “Mamá”.

SEAL

La Indecisión

Muchas veces entro al Blogger, a decir verdad, varias veces al día, siempre con la idea de escribir algo, pero no me decido que escribir…, paso por los Blogger de Any y Gisse, me gusta como y qué escriben, a veces les dejo un comentario, que es una forma de decir “Presente”, “Pase”, “Acá estoy”, o como quieran llamarlo, y mientras sigo pensando que escribir…. en mi cabeza guardo muchos recuerdos, muchas historias vividas, alegres, tristes, mediocres, dolorosas, etc., etc.

Pero seguir escribiendo sobre mi…, sobre mi historia de vida…, sobre mis recuerdos…, a veces creo que no da, como tampoco me da escribir sobre motos, que es mi pasión, pero, a mi pensar, no es tema para un blog, lo mismo pienso sobre un montón de deportes, deportes por supuesto que he practicado, Atletismo, Natación, Rugby, Tenis, Básquet, Voley, Ciclismo, etc., etc., pero a quien le puede interesar?? Así que son temas que creo que tampoco da.

Cuando se me cruza por la cabeza escribir sobre deportes, siempre esta presente mi odio hacia el Football, Fútbol o como dicen muchos “El Fulbol”, como un amigo, en pleno debate, decía refiriéndose al fútbol: “deporte de caballeros, jugados por negros”, o como dijo otro: “deporte que alguna vez fue de caballeros y ahora es de negros”, quiero que se entienda que ni yo ni mi ninguno de mis amigos es racista, lo de “negro” no es por el color de piel, si no por la mentalidad.

Muchas veces tengo ganas de escribir sobre algún tema del cual escucho debatir en la radio, o de algún tema que debatimos con mis amigos, ya sea en la quinta o en el náutico mientras hacemos asado, o si el clima da para navegar…, mientras navegamos.

Muchos temas son feministas o machista, pueden herir a alguna persona y eso no me gusta, lo mismo que hablar de temas como política o religión, cada uno tiene una opinión formada y estos temas siempre terminan en discusión.

Tengo esa indecisión, sobre que escribir?? Que tema, como desarrollarlo, sin que nadie se sienta molesto, sin lastimar a nadie, de mi vida puedo sacar muchos temas, pero la mayoría serian tristes, tampoco me gusta dar pena.

Como muchas veces digo: “Antes era indeciso… Ahora no sé!!!!

Hablando sobre la indecisión de que escribir… termino saliendo un tema!!!! La indecisión!!!!

SEAL

La Amistad

Muchas personas con el solo hecho de ser conocido, de compartir algunas salidas o algo por el estilo, a le dicen “amigo”, para mi la palabra amigo y/o amistad, es algo mucho mas importante, es con aquel en que se comparten tanto las cosas buenas como las malas, son aquellas personas que, contra viento y marea siempre están, incluso aun cuando nuestros propios familiares están ausentes y uno de estos motivos creo, que es como una pareja, es una aceptación de ambas partes.

Muchas veces a través del tiempo, entre los componentes de una amistad, se suelen toman caminos diferentes, muchas veces esos caminos, hacen que en el medio haya muchos Km. de por medio, pero aquellos que son realmente amigos, que a pesar de las distancia y de años, la amistad sigue, muchas veces a través de un email, con un simple “Hola, como estas?”. Aunque muchas veces no tengamos tiempo de enviar la respuesta en el momento, por falta de tiempo, pero siempre esta presente.

Después hay otros amigos, con los que hablamos casi todos los días, con los que compartimos cosas, no a diario por las tareas de cada uno, pero si nos hacemos un lugar en la semana para reunirnos y charlar de nuestras cosas. Como también están los amigos que traemos desde la infancia, amigos de años.

Nuestros amigos, siempre leales, todos ellos son los que nos aceptan tal cual somos, con nuestras virtudes y nuestros defectos, aquellos que nunca te van a jugar mal y/o por la espalda.

Yo valoro mucho la amistad, es por eso que alguna vez tome vacaciones para concurrir al casamiento de un amigo, esto era un 26 de Diciembre en una ciudad de la provincia Tucumán, fui junto a otro amigo que teníamos en común, el cual me había invitado a permacer en su casa mientras me encontrara en esa ciudad, ya que este ultimo era oriundo de esa ciudad. Al casamiento fueron todos los familiares de el desde Bs.As., la mayoría de las amistades eran de la novia y el al único que esperaba era a este amigo en común, cuando la pareja sale de la iglesia, al verme fue unísono de ambos el “Vinistes!!” y mi contestación fue: “Si estuve en las buenas, como no voy a estar en las malas… o acaso no somos amigos”, un mes antes yo les había estado ayudando con las compras para los preparativos, souvenir, ropa para el civil, etc., etc.

A parte del casamiento, me toco pasar navidad en lo de este amigo que me invito a su casa, que para mi fue unas de las mejores navidades que pase, entre una familia enorme, que me acepto como uno mas de ello. A pesar de los años aun hoy sigo recordando aquellos momentos, los tengo grabado a fuego, como a cada uno de los integrantes de la familia.

Del que se casó, como según el, le tiene alergia a la PC., sigo teniendo noticias a través de nuestro amigo en común, el cual volvió a radicarse nuevamente a su ciudad natal, y con este ultimo, nos mandamos mínimo un email por mes.

Estoy haciendo cuentas y me cuesta creer que ya lleven más de 13 años de casados!!! Una bocha!!!! jajaja

De mis otros amigos hablo en otro momento porque esto ya se hizo demasiado largo.

SEAL

El Abuelo.

Siempre y por lo general en forma inconsciente uno toma valores de la persona del mismo sexo mas cercano, casi siempre con la madre y/o padre, psicológicamente uno lo tiene como espejo o imagen, muchas veces, cuando esa persona no está en el seno familiar, es susplantada por otra persona del mismo sexo cercana a uno.

Últimamente, esto, y en las últimas décadas acrecentado, es muy común, el motivo: la gran cantidad de ruptura de matrimonios que hay, con esto no quiero entrar en discusión de quien tiene la culpa, si el hombre y/o la mujer, a mi forma de pensar siempre la culpa es compartida, en mayor o en menor medida, pero siempre compartida.

Mi Abuelo y Padrino a la vez, con su sabiduría de años vividos, fue mi espejo de el tome lo mejor, el amor hacia el trabajo, la honradez, la palabra, entre otras cosas, y un poco lo que soy. Hoy día, sigo llevando conmigo muchas cosas de el, aunque los tiempos no sean lo mismos, muchas veces me creo equivocado por seguir con esas creencias y/o costumbres de otras épocas, pero es como que ya está en uno, ya es parte de sus genes.

Hoy hace ya un largo tiempo que no esta, pero se que sigue estando conmigo, nacido de casualidad en la ciudad de San Pablo (Brasil) a comienzos del siglo pasado, erguido a pesar de sus ochenta y nueve años, un metro ochenta y dos de estatura, de contextura mas bien morruda, casi sin pelos en la cabeza y los pocos, muy blancos, como su piel, cachetes rosados y ojos de niños travieso, persona muy tranquila, de poco hablar, albañil en sus comienzos, y constructor mas adelante, una vez jubilado pasaba sus horas haciendo quinta, charlando con sus frutas y verduras.

Sus días comenzaban muy temprano, seis de la mañana, luego de tomar mate en la cocina, mientras escuchaba la radio en compañía del perro, tomaba su vieja bicicleta inglesa y enfilaba hacia uno de los terrenos en donde hacia su quinta, hasta las nueve de la mañana, a esa hora se levantaba mi abuela, que al salir del baño el ya le tenia el mate preparado, en ese momento se repartían los mandados, que luego hacia cada uno en su bicicleta. Al medio día, almuerzo, luego la siesta, a las dieciséis, los mates a la sombra de la parra al lado del aljibe, esto si era primavera o verano, acá era mi abuela quien lo esperaba con el mate, diecisiete, a cuidar la quinta que tenia hecha en su casa, a la diecinueve, luego del baño, salir a la vereda a hablar con un grupo de vecinos, era mas o menos lo que hoy conocemos, como juntarse a tomar café con los amigos, estos vecinos, eran de casi toda la vida, este grupo fueron los primeros en llegar al barrio, veinte y treinta, ya estaba sentado en la mesa, preparado para cenar, mientras miraba tele, hasta luego de hacer la sobremesa, a las veintidos, aprox., se acostaba a leer, siempre libros de historia o geografía Argentina, hasta que se quedaba dormido, después había que sacarle el libro de la cara y a pagarle la luz.

Muy pocas veces lo vi enojado, pero de esas pocas veces, mi abuela, quien era la “sargento” de la casa, no decía ni pío y desaparecía por el resto del día hasta que estaba calmo, alguna vez alguien me comento: “ nunca lo viste enojado en serio”, porque siempre era muy tranquilo, a causa de su forma de ser, de su paz, de su tranquilidad, era, fue y será una persona muy querida, ya que hoy día, cuando regreso a mi pueblo, hay muchas personas que todavía siguen hablando de el, como si siguiera entre nosotros.

SEAL