Matrimonio (Soledad en compañía)

Después de mucho tiempo, ya hacía varios años que estaba instalado acá en Bs.As., conocí a una persona, con la cual después de un año de novio, decidimos vivir juntos.

Un año mas tarde, el día en que nos estábamos yendo de vacaciones nos dan la noticia que estaba embarazada, la pregunta de todos era siempre: “No se cuidaron?” y ahí comenzaba la explicación… sobre algo que, era común en su flia., que era el de quedar embarazada durante el periodo, después de esto y ya volviendo de las vacaciones, dije: “si te queres casar… fíjate en que fecha”, ella: “nunca pensé en que te ibas a casar”, yo:“siempre dije que no me iba a casar mientras no hubiese hijos”.

Una vez fijada la fecha…, no quería casamiento por iglesia, unos de mis amigos, cura, mano derecha de un obispo, no podría venir, como tampoco quería fiesta, solo una reunión intima, pero paso que de un día para el otro, entre ella y el padre armaron una fiesta para más de ciento cincuenta personas, torta de cinco pisos, limousine y no se cuantas pavadas mas.

En noviembre nació Aixa, presencie el parto… a causa de no tener dilatación, existía la posibilidad de ir a cesárea, de ser así, también estaría presenciaría.

A medida que pasaba el tiempo… la gorda crecía y la madre cambiaba… y cambiaba cada día mas, al poco tiempo me encontré que tenia familia, pero estaba totalmente solo, a medida que pasaba el tiempo, eran mas los días por semanas que dormía en la habitación de la gorda, y los que no, ella se acostaba cuando yo me levantaba para ir a trabajar y ni que hablar de tratar de hacer un mimo o una caricia, eso era recibir un gruñido y/o ladrido.

Muchas noches, en que yo salía mas temprano del trabajo, viajaba a buscar la gorda a la casa de sus padres, volvía, preparaba la cena, única comida diaria que podría tener en familia y después a dormir… casi siempre solo.

Muchos fueron los sábados que luego de trabajar, si es que me tocaba, volvía a mi casa y estaba solo hasta alta horas de la noche. Los domingos luego de levantarme salía a comprar el diario, facturas, me preparaba el desayuno y me sentaba a desayunar… solo… porque ella se amanecía a las tres de la tarde o mas, o sea que el almuerzo familiar del domingo era a eso de las diecisiete aprox.

Muchos, e inclusos algunos amigos de su flia., eran los que decían: “sepárate…no podes seguir viviendo así” como también muchas veces dije: “no quiero repetir historias… no quiero que mi hija viva lo que viví yo… pero, realmente, no me están dejando opción”.

Siempre me lave y planché mi ropa, no me molestaba, a parte de ser bastante hincha con la ropa de vestir, lo veía también como una ayuda hacia los quehaceres domésticos.

Yo…, amante de los fierros, si bien no soy de ir a ver carreras de autos, etc. a excepción de las de motociclismo internacional, pero si me gusta ir a las exposiciones, para ver los modelos de autos nuevos que están por salir, como así también los concept-car…, jamás pude ir en compañía… siempre solo, como “loco malo”.

Un día, yo, estaba destruido por el reciente aviso del fallecimiento de mi abuela, ella vino y me abrazó, le dije “hicieron falta muchos años y que mi abuela falleciera para que vos, por voluntad propia, vengas y me abraces.”

Hay muchas cosas mas que podría contar… pero seria extenderme demasiado, seria hacer un post demasiado extenso… podría enumerar regalo de varias chalinas, para ser exacto siete, cuando sabia que jamás usé porque no me gustan, remeras con bolsillos cuando sabía que las odiaba, servirme en un asado morcilla, cuando sabia que no solo no me gusta, si no que tampoco puedo comer por mi alergia congénita, y así un sinfín de etc. y etc. mas. Una vez le llegue a preguntar: “vos me lo haces a propósito???”, nunca contesto, así que creo que si… que era a propósito.

Una madrugada me despertó a los gritos por algo que estaba haciendo la gorda… como si yo tuviera la culpa, eran las dos de la mañana, y luego de una discusión, me volví a acostar…, tiritaba de frío, la mandíbula no podía dejarla quieta, transpiraba frío, me faltaba el aire, me dolía el pecho, durante mas o menos una hora sufrí todos los síntomas de un pre-infarto, no se en que momento me quede dormido, al día siguiente en lugar de despertarla con un beso como cada día antes de irme, la desperté y en lugar de darle un beso le dije: “el domingo me mudo”… lloró por cuatro días, la primera vez que la sentía llorar, el domingo me prepare un bolsón y me fui…, después me vengo a enterar que la separación ella la tenia planeada por mas de cuatro meses!! Mi pregunta fue: para que lloro, para que hacer tanto circo… para que me casé???

Estoy seguro de tener mucha culpa de todo esto, estoy arrepentido de haberme casado, de haber abandonado un sueño por otro que tampoco tuve, pero no lo estoy de tener una hija, aunque no me hable, aunque no quiera verme, pero este es otro tema, el tema real es que siempre estuve solo y hoy después de casi cinco años de estar separado puedo decir que soy feliz, en mi soledad y que ya no sufro las ulceras de nervios.

SEAL