Diferencias!!!

En mi familia siempre fui distinto a mis hermano/s en diferentes cosas, si ya se que distintos somos todos, me refiero a diferencias, algunas mas marcadas que otras, pero diferencias al fin.

Ya al nacer fui distinto, a mi hermano mayor, conmigo, a pesar de ser el segundo, mi mamá hizo de cuenta que era primeriza, esto fue por el peso, casi cinco kilos, contra los dos y medios que peso su primogénito… la tuve trabajando en sala de parto durante muchas horas, debe haber sido mi venganza inconsciente, por lo que hizo durante el embarazo…, que hizo??, bien… solamente se intoxico con lechón…, a ella no le paso nada… pero a mi si me paso, y me va a acompañar de por vida, desde mi nacimiento y hasta el día que muera, ya que soy alérgico congénito… ya está en mi sangre y no hay nada que lo cure, es por eso que no se que gusto tiene la carne de cerdo y/o el pescado… o sea…, me empezó a joder la vida antes de nacer.

Al poco tiempo de comenzar a caminar, me agarra un virus, que me hace permanecer en cama mucho tiempo, esto hizo que tuviera que aprender a caminar nuevamente y algunas otras cosas mas, tanto que tengo cicatrices que no se que de que son… mejor dicho, si se de que son, son de canalizaciones, lo que en realidad no se, es el cuando y el porque, o sea de los dos hijos de mi madre hasta el momento, yo era el enfermito, el de los cuidados, el híper flaco y el otro era el gordito de la salud de hierro.

Otra de las diferencias es el color de ojos, único en la flia, que según cuentan, herede los ojos claros de mi bisabuela, la otra es el cabello, pero no el color, ya que ambos somos rubios, la diferencia en este sentido es que yo lo tengo largo en este momento, el no…, ni largo, ni corto… o sea no tiene!!! juasss

Otras de las diferencias, esta en el nombre…, a todos mis hermanos, ya sea por parte de padre, de madre y/o adoptivo, el nombre es en honor a algún pariente, abuelo, tío, etc., etc., a mi me lo pusieron porque les gustaba el nombre, uno por cada uno.

En lo referido a mi nombre, cada vez que lo tengo que escribir, siempre inicializo el segundo, a pesar de que me gusta escribirlo, pero no me gusta como suena, pero no por el nombre en si, cada vez que explico esto y lo doy a conocer, la mayoría cree que es por un personaje de la TV. de antaño, y/o lo asocian directamente con dicho personaje, pero luego tengo que llegar a la explicación de que no, no es por eso, si no que es a causa de una vivencia del pasado.

Cuando era chico, solía ir a estudiar a la casa de un compañero de colegio… el cual vivía a unas cinco cuadras de mi casa, pero es como que vivía ya en una zona de chacras, en donde la urbanización es más escasa, el padre, empleado ferroviario, pero de los antiguos, siempre de traje con chaleco, reloj de bolsillo, peinado a la gomina, bigotitos finitos sobre el labio superior, etc., etc., de estatura baja y delgado, por el otro lado estaba la mamá, la cual atendía una despensa, almacén, verdulería, etc., mujer alta y obesa, el padre llegaba de trabajar, casi a la misma hora que llegábamos del colegio, y mientras estudiábamos, la madre permanecía sentada detrás del mostrador… en una banqueta, con varios almohadones, y cada vez que necesitaba algo… llamaba a su marido por el nombre de un grito y voz muy chillona, para que le alcance las cosas que el o los clientes venían a comprar, ella permanecía sentada, sin moverse, mientras el pobre tipo corría de un lado a otro.

Aun hoy, y después de muchos años…, cuando escucho pronunciar ese nombre o sea mi segundo nombre…, es como que automáticamente me viene a la mente y me parece volver a escuchar, ese grito con voz chillona, que te rompía los tímpanos.

SEAL

Un poco... de mi. (Personalidad)

La personalidad de cada ser humano… en parte viene engendrada y la otra parte uno la va formando con el tiempo a través del tiempo, de las vivencias, por lo menos esa es mi idea.

Muchas personas, sin conocerme, me ven como, alguna vez me dijeron: “das el aspecto ser asqueroso, repugnante, que miras a todo el mundo desde arriba y/o por sobre el hombro”, si me veo de esa manera, si doy esa imagen es porque soy muy introvertido, pero solo hasta entrar en confianza.

Cuando estoy en un grupo de gente en que somos muchos, siempre soy callado, quizás por demás, pero siempre prefiero observar, estudiar y escuchar, como dice el dicho: “el ser humano tiene dos ojos, dos oreja y una sola boca… esto es para que escuche y vea el doble de lo que habla”. A parte de ser callado… soy también muy reservado, y mucho más si es sobre temas ajenos a mí persona.

Muchas veces pienso que nací en la época equivocada, por mi forma de proceder, quizás era la correcta hace alguna decenas de años atrás, pero no en esta, en donde ya hace algunos años decidí no ver mas cine nacional, esto no porque no me guste lo nacional, si no porque me molesta enormemente que de cada diez palabras, ocho sean puteadas, me molesta, y mucho, como tampoco concibo que no exista la caballerosidad para con una mujer, esto me trae el recuerdo de lo que decía una ex novia a un grupo de amigas: “con él… podemos estar re enojados y sin hablarnos, pero eso no le impide ser caballero, abrirme la puerta, correr silla para que me siente, etc., etc.”

Hoy día, en donde las palabras se las lleva el viento, yo aun sigo teniendo palabra, sigo con la idea de antes, para mi la palabra vale, no me gusta comprometerme en algo que quizás no pueda cumplir…, soy claro y transparente en mi forma de ser y de actuar, eso me lleva a ponerme mal cuando me tienen desconfianza, como soy de ir de frente no me gusta que me jueguen por la espalda o me molesta enormemente la traición.

La vez pasada, durante unos de los tantos asados de domingos, en la quinta…, uno de mis amigos, sabiendo que estaba próximo a mudarme me dice: “Avísame cuando te mudas, así te doy una mano”, mi contestación fue: quedate tranquilo, sabes que en ese sentido somos parecidos… como decía José Larralde en unas de sus payadas… “Guacho de padre y madre, reconocido hijo, hijo para dar el brazo, guacho para recibirlo” o sea siempre estoy cuando puedo dar una mano pero la pido solamente cuando, y algunas veces, por mis propios medios, no puedo, esto es una parte de las facetas de mi forma de ser.

A mis amigos los respeto y cuido, soy de cumplir con horarios pactados, no me gusta esperar como tampoco me gusta que me esperen, soy partidario del: “No hagas lo que no te gusta que te hagan”. Entre mis amistades hay varias mujeres, con las cuales alguna vez, preferí pasar por tonto para seguir conservando la amistad, aunque alguna de ella me gustara, lo mismo con la hermana de algún amigo.

Mi timidez hace que no sepa como hablarle, por primera vez a una mujer, muchas veces han sido ellas la que me han hablado, es mas creo esto no es solo por la timidez, si no porque también me gusta mas que sea de esa manera, aunque después, me guste manejar la situación.

Según mis amigos… una excelente persona y amigo… no me creo así… tengo mis defectos… y son muchos.

Muchas veces, quizás por mi forma de ser, se aprovecharon de mí, incluso integrantes de mi propia familia, pero no puedo de dejar ser de esta manera… como diría mi psiquiatra… no tengo cintura… no soy flexible… o es blanco o es negro… nunca gris!!!

SEAL

Nuevo Comienzo

Alguna vez… deje unos de mis grandes sueños de lado… deje una profesión con el sueño de tener una familia bien constituida. O sea cambie unos de mis más grande sueños por otro que yo alguna vez había añorado.

Mientras era militar y estando destinado en el Grupo Comando del Escuadrón B del Regimiento de Caballería de Montaña Nº 4 (RCM4) de San Martín de los Andes, en un momento me puse a pensar… y siempre me decía a mi mismo “si… esto es lo mío… esto me encanta”, y después de un tiempo le agregue una interrogación “…pero será vida para mi futura familia??” aunque en ese momento ni siquiera estaba de novio, pero había comenzado a pensar en algo que yo jamás había tenido… una familia.

Después de esa interrogación, y ubicándome en el lugar de la persona que podría llegar a ser mi esposa como también me puse en el lugar de quien pudiese llegar a ser mi hijo, todo imaginativamente, ya que como dije antes, eran personas inexistentes en mi vida… pero si analizando los pro y contras, llegue a la conclusión que esa vida para mi era fantástica, porque era lo que quería, era lo que me gustaba, pero no seria vida para mi familia. Renuncie a un sueño para tener otro…, solicite la baja…, sueño que tampoco tuve, mejor dicho… tuve… pero no de esa manera…ese no era mi sueño… esa no era mi idea de familia… esa…, esa es otra historia!!!.

Después de muchos años y luego de estar algunos viviendo por un tiempo en la casa de un amigo, el cual como dije en otro post, se había ido a vivir afuera, eran los primeros días de noviembre cuando a través de una llamada me entero que regresaba a Bs.As. para fin de año, así que tenia que ir viendo de mudarme ya que no regresaba solo, comencé en la búsqueda de Dpto. para alquilar, mientras tanto mi vida continuaba como si nada, llegó el veintipico de diciembre y yo sin conseguir nada para alquilar, también llegaba el año nuevo y de mis amigos ninguno estaba en Bs.As., estaba como muchas veces… solo… no había nadie…, uno en Pta. Del Este…, otro en Arrecife, el otro… y el otro… y el otro… cada uno con sus familias!!

Ya tenía que dejar la casa, lo más rápido que se me ocurrió y como para salir del paso fue mudarme a un hotel, en ese momento pensé… “total… si para lo único que voy estar va a ser para dormir y a bañarme”.

Las 12 campanadas, que señalaban el final de un año y el comienzo del nuevo, me agarro solo… sentado… en el banco de una plaza mirando los fuegos artificiales, con un botella de champagne helada, para brindar conmigo mismo… pero no mas de una copa, ni siquiera eso podía… tomar alcohol… la medicación de mi tratamiento psiquiátrico me lo prohibían, igualmente nunca fui amante de las bebidas alcohólicas, con mucho conocimientos sobre ellas, pero siempre un solo sorbo para probar y nada mas… así comencé el año…

Hoy a un poco de más de diez meses, logre muchas cosas… logre terminar con la medicación de mi tratamiento, y también logre mudarme a un Dpto. no muy grande, con patio, en donde puedo guardar mi “manzanita”(moto), en provincia, cerca del limite de la capital, pero un barrio tranquilo, en donde me acuesto y duermo, sin que me sobresalte ninguna sirena, bocina o ningún ruido del trafico, cerca de la casa de unos de mis amigos de la infancia, amigo de mi pueblo natal, amigo de muchos años.

Hoy a un poco mas de diez meses, estoy comenzando nuevamente de cero, como quería, como en algún momento lo pensé, como cuando recién alquile mi primer Dpto., prácticamente sin muebles, pero contento…, tranquilo…, acompañado de mi soledad…, la que me acompaño muchas veces en la vida… la que me acompaño en los peores momento…

Este… es mi Nuevo Comienzo…, mi nuevo comienzo desde cero!!!.

SEAL

Una Muchacha!! (A Any)

Hace ya algunos años, por mi genes de motociclista y días antes de la llegada de Sebastián Porto con el subcampeonato del mundo en 250cc., conocí al fundador de un club de motos, club virtual, solo cuenta con una pagina de Internet, con el cual unos días antes de la llegada de Sebas, había estado chateando por MSN y teníamos varias cosas en común, entre ello, el amor por las motos y en especial por la marca Kawasaki (la marca verde), es así que cuando ingreso a dicho club yo era el inscripto Nº 24, éramos pocos ya que no hacia mucho que se habia creado, comencé desde mi lugar de trabajo y en mis momentos libres, a promocionar el club por diversas lugares de Internet y así el club comenzó a crecer.

Con el tiempo al fundador se le comenzó a llamar “Presi” por presidente y a mi “Vice” ya que cuando el no estaba, su lugar lo ocupaba yo, a parte de ser el moderador del foro del club, esto hacia que tuviera que leer todo lo escrito, chequear a los nuevos inscriptos, darles la bienvenida, guiarlos como se manejaba el foro, etc., etc.

Organizábamos una cena por mes, para conocernos, era un lindo grupo, a los quince días después de inscribirme, se inscribió la primer mujer del club con moto con el nick “Elecktra”, e inscribió a su marido, sus forma de ser y/o de pensar, no coincidía con el nuestro, igualmente le dimos la bienvenida y los tratamos de igual a igual, aunque eran mas del estilo de los “chicos malos en motos” que del estilo nuestro “salimos, hacemos ruta, tomamos café, charlamos, la pasamos bien, etc.”

Al mes y medio de mi inscripción, con el nick “Ana” y se inscribe la segunda dama, le doy la bienvenida a través de mensaje privado y la invito para que acuda a las cenas y/o reuniones, la respuesta fue: “muchas gracias, me inscribí yo, pero en realidad es H., mi…, el que tiene moto”, mi respuesta fue: “no importa… convéncelo y vengan”.

Con el tiempo, la comunicación fue mas fluida, muchas veces por los msj. privados del foro, otras veces por MSN y otras por email, pero siempre en contacto.

Alguna vez, correo de por medio, intercambiamos fotos, las primeras en llegar que eran de sus vacaciones, sobre un cuatri en plena duna..., cree una carpeta en mi PC. llamada “Anna”, ahí guarde esas primeras fotos.

Con el tiempo pude compartir con ella sus alegrías, tristezas, furias, etc., muchas veces con solo decirle “hola” a través del MSN y de acuerdo a su contestación podía conocer su estado de ánimo.

Poco a poco fui armando una colección de fotos de ella, desde esas primeras fotos, pasando por las de su sobrina, recién nacida, otras “robadas” de su fotolog, hasta la que me dedico y regalo en el día de hoy.

Según ella soy un “caballero”, quizás porque nunca me zarpe en ningún comentario, y si lo hice fue en joda (muchas veces digo cosas en serio y en joda a la vez pero midiendo de no molestar), no se… está en ella decir porque.

Solamente una vez nos vimos personalmente, durante un almuerzo del club, en la ciudad de Jofré, cuando me entere que estaba, la busque para conocerla personalmente, era mi primer salida a la ruta después de mi “infierno”, después de estar borrado durante meses, fue una alegría inmensa conocerla, fue la primera y única vez, charlamos... y nos despedimos.

Después de una pelea con su fotolog, crea su Blogger que muchas veces, anónimamente, leí sin dejar comentario alguno, hasta que un día le escribí, sentí su alegría al reconocerme, al igual que lo sentía con el MSN cuando nos conectábamos y es así que, después de eso y gracias a cierta insistencia de ella es que hoy tengo este Blogger, desde donde escribo parte de mi historia, de mis vivencias.

Any… Muchas Gracias… te quiero mucho!!! (y no te ruborices, jajaja)

SEAL

El Infierno

Me toco nacer en una fecha clave, una fecha religiosa, cualquiera puede suponer que es una fecha en que todo tiene que brillar, sin embargo lejos de esa creencia, mi vida estuvo marcada por todo lo contrario.

Recuerdo que hace algunos años atrás unas de mis jefas de trabajo, se encargo de preguntar a cada uno, a que edad…, en que fue feliz…, le gustaría regresar, la respuesta mayoritaria fue a la adolescencia, durante los últimos años del colegio secundario, llegado mi turno, mi respuesta fue “a ninguno…, porque creo que mi época mas feliz, hasta aquí, es esta o está por venir”.

Tuve una vida totalmente atípica, nunca tuve limites, trabaje desde chico, viaje sin limite haciendo dedo, me hice cargo de mis hermanos, fui la oveja negra, y al mismo tiempo oreja y el apoyo incondicional de toda mi familia, abuelos, hermanos y padres, cargue con una mochila que día a día, año tras año, le sumaba mas y mas peso.

Hace mas de un año atrás, y a causa de nuevos problemas aparejados por mis progenitores, la espalda se me venció con tanto peso, se me partió en pedazos, y entré en una vorágine interminable de insomnio y depresión, en la que por tres meses solo dormía media hora por noche, me acostaba, me desmayaba y en media hora estaba sentado en la cama, pensando, intentando ver de que manera poder seguir, de donde sacar fuerza para volver a levantar los brazos para seguir luchando… ya no tenia fuerzas ni para levantar los brazos, hurgaba una y otra vez en mi cabeza buscando respuestas…, buscando algo que me diera fuerzas para poder continuar, recorrí mi vida de punta a punta, pasando por mi ciudad natal, por la ciudad en que me crié, por otras ciudades en que viví, por mis colegios, estatales, privados, militares, universidades, por mis trabajos, etc. y no encontraba respuesta, no encontraba fuerzas para continuar.

Intente buscar apoyo en una persona que, sin darse cuenta lo que me estaba pasando, no hizo mas que poner una piedras mas dentro de la mochila, estaba viviendo en el infierno…, a pesar de eso seguía concurriendo a mi trabajo, seguía cumpliendo con mis tareas diarias, mientras mi cabeza seguía buscando una solución…, una respuesta para poder seguir…, de donde sacar fuerzas.

Luego de tres meses y medio de vivir en el peor de los infiernos…y sin que nadie, absolutamente nadie, supiera ni suponiera nada de lo que me estaba pasando, dije “basta…, no doy más…, ya no puedo seguir así…, ya no tengo fuerzas para seguir, ni siquiera para seguir buscando, este infierno tiene que terminar” , fue ese mismo día en que tome la decisión… quitarme la vida, volarme la cabeza, durante mi jornada laboral de ese día hice las cartas de despedidas para cada uno de aquellos de los cuales creí que se merecían una explicación y una despedida.

Ya con las cartas en mi bolsillo, y mientras esperaba el colectivo que me llevaría a “mi casa”, entre comillas porque en realidad no era mi casa…, era la casa, que me dejo un amigo, que se había ido a vivir afuera, pero bue… era en ese momento, mi casa, para dejar las cartas y poner final a ese infierno.

En la esquina de donde tomaba a diario el colectivo trabaja una de mis amigas de la infancia (La Amistad II), una amiga de la ciudad en donde me crié, una amiga que conoce bien mi historia personal y familiar, pero ella trabaja hasta las 14hs… que hacia por ahí a esa hora??, creo que fue Dios quien la mandó (Dios, Ala, Jehová, Mahoma, o como quieran llamarlo), para que no hiciera un desastre. En cuanto me vio, obviando el “Hola”… me dijo: “Que tenes?? Que te pasa??”, inmediatamente me llevo a una plaza…, era invierno y hacia mucho frío, fue una charla de mas de cuatro horas, que mas que charla fue un monologo de ella, lo mío solo fue llanto y desahogo… en menos de doce horas, estaba en un consultorio, sentado frente a un psiquiatra y es así que hoy puedo decir “Acá estoy” y aun continuo mi lucha por la vida.

Desde entonces, estirpe de mi vida todo lo que me pudiese joder y/o me traiga problemas…, desde entonces comencé a vivir por mi y para mi. Entre los extirpados se encuentran mi padre, madre, algún hermano, y algunos de los que decían ser amigos.

Contar esto no es fácil… como tampoco siento orgullo… creo que fue la prueba más difícil que me toco y logre superar, como si anteriormente no hubiese pasado ninguna… No??? Ja, ja, ja!!!.

SEAL

Solo Trece Años...

Desde la separación de mis padres, a mis tres años y medio, mi padre era una visita de tan solo media hora algunas veces un poco mas, duraba lo que duraba el viaje desde la ciudad en donde vivía hasta la ciudad en donde nací.

Durante muchos años, a pesar de no vivir conmigo, lo idolatre. Hijo único y malcriado, por lo que contaron… meteorólogo en sus comienzos, y a la vez, piloto de vuelo a vela (planeadores), piloto civil y comercial, o sea todo lo ligado a la aeronáutica, algunos años antes de mi nacimiento, cambia radicalmente de trabajo y se hace viajante de un laboratorio, que luego de algunos años y haciendo una carrera en la empresa, termina convirtiéndose en Gerente General.

Uahuuu, Mi Padre…, Gerente General de una multinacional y sin tener un secundario terminado… eran otras épocas, en donde el conocimiento pesaba mas que cualquier papel de universidad, pero volviendo al tema… lo tenia idolatrado, me encantaba cuando venia, con su auto grande y nuevo, con un status superior a lo conocido.

Con el tiempo, y después de tener unas cuantas separaciones en su haber, decide que me venga a vivir con el, bue… eso de vivir es una manera de decir, ya que en los comienzos, yo vivía en el Liceo Naval, solo estaba con el los fines de semana y algunos.

Al tiempo, luego de regresar de unos de sus viajes de trabajo de EEUU, como padre y tutor, me pide la baja de dicho colegio, con el tiempo… mucho tiempo… me entero que la baja me la pide como causa de una pelea con su Sra. los motivos exactos nunca lo supe, ni me importaron… parte del daño ya estaba hecho.

Continúo mis estudios en un colegio privado de acá, de Bs. Aires, mientras tanto, mi padre dejaba que las riendas de la casa, conmigo incluido, las manejara la Sra. o como yo la solía llamar “La Lunga”, su 1,92 mts. de altura había hecho que se ganara ese apodo.

Mi padre se levantaba temprano y antes de irse me despertaba, para mi baño y desayuno matutino, antes de salir para el colegio..., desayuno que me lo preparaba una Sra. ajena al grupo familiar, nunca me gusto llamarla “mucama” o “personal de servicio”, ni nada que se le parezca, creo que es degradar a la persona, “La Lunga”, amanecía a eso de las 11, a esta Sra. le tenia prohibido entrar a mi habitación, la tenia que limpiar yo, como tampoco plancharme la ropa, si quería algo planchado, me lo debía planchar yo.

A mi regreso del colegio y mientras almorzaba, nada muy elaborado, creo que lo mas elaborado que preparo alguna vez “La Lunga”, fueron milanesas con puré, parecía que le tenia alergia a la cocina… jajaja, miraba un rato la caja boba, hasta que ella, a la media hora, me lo apagaba, diciendo… “el televisor me cansa”, era el momento en que enfilaba hacia mi habitación a, estudiar, limpiar, escuchar música, etc., hasta las 17, hora en que me tocaba hacer todos los mandados, media hora mas tarde de que yo me encerrara en mi habitación, llegaba alguna amiga y/o pariente de ella con las cuales se las pasaban tomando mates, chusmeando y mirando novelas, esto era solo hasta las 18, porque por lo general a las 19 era la hora en que llegaba mi padre.

Algún día “La Lunga”, negó a comprarme un par de zapatillas que yo quería porque decia que eran caras, zapatillas de las tres tiras, en realidad las quería porque eran las zapatillas que mas me duraban, no porque eran de marca, esto fue un día a la mañana, durante la tarde se aparece con una cuna, para su hijo… en este caso unos de mis hermanos por parte de padre, estilo Luis XV, fileteada en oro, la cual había pagado una estupidez de plata, como esto podría contar un millón de injusticias mas en poco tiempo, pero es otra historia.

Al tiempo y luego de una gran discusión con ella, mi padre me agarra de rebote, cuando regresaba de buscar un vaso de gaseosa a la heladera, no se el motivo, pero hoy en día me sigue resonando en la cabeza esas palabras que me dijo: “Yo no siento nada por vos y si no hubieses existido hubiera sido mucho mejor, si vivís acá es solo porque no quiero tener problema ni con tu madre ni con tu abuela”… el ídolo se me había caído del pedestal, luego de encerrarme en mi habitación, y estallar en nervios, destruyendo las puertas de los placares con un estilete, la Lunga entra por el ventanal del bacón terraza, diciendo “A ver borrego de mird… si dejar de hacer ruido que tengo el nene durmiendo”, la mire y comencé a caminar hacia ella con el estilete en punta diciéndole, “vení, parame vos”, automáticamente desapareció de mi vista, al día siguiente, al medio día, luego del colegio y con mis ahorros, fruto de los vueltos de los mandados, me tome el micro de nuevo hacia el interior..., solo…, sin decir nada a nadie…, solamente con lo puesto…

Mi edad… trece años, la yeta… es el mismo año en que ya instalado en el interior, y unos meses mas tarde, debía hacerme cargo de mis hermanos...

SEAL

La Amistad II

En el transcurso de la vida, uno va acumulando amigos, pero amigos en los cuales se pueden confiar, amigos verdaderos, amigos que duran.

Mis grupos de amigos nunca fue muy numeroso, quizás eso fue los que nos hizo que fuéramos mas unidos.

Entre mis amistades hay un montón, a las cuales tengo que separar por tiempo y lugar, con respecto al tiempo están las amistades de la infancia, que a su vez tengo que separar por lugar, ya que tengo amistades de mi ciudad natal y las amistades de la ciudad en donde me críe, estas amistades compartían mi vida en distintas épocas del año, durante el periodo escolar estaba en una ciudad, pero al llegar las vacaciones, fines de semanas largos y/o algún que otro fin de semana que podía, viajaba a mi ciudad natal, en donde me encontraba con mis otros amigos.

Del grupo de la infancia en mi ciudad natal, éramos solo cuatro, Jorge, que por un desgraciado accidente ya no está entre nosotros, pero para nosotros era “Cabeza”, Marcelo, conocido para muchos como Kuki, para nosotros era “Enano”, Roque “Loco” y yo… si bien mi sobrenombre siembre fue y es entre los conocidos de mi ciudad como “Lalo”, dentro del grupo nunca tuve uno fijo.

Por cosas de la vida entre Marcelo y Roque, ya no hay trato, pero yo sigo tratando con ambos, con el primero llevamos una amistad desde los 6 años, con Roque la amistad viene de generaciones, nuestros abuelos eran amigos, luego nuestros padres y nosotros.

Del otro grupo, el de la ciudad en donde me crié, éramos solo tres, Claudia y Carlos, con Claudia, quien actualmente vive y trabaja acá, en Bs. Aires., nos vemos seguido y si no, nos llamamos por teléfono, es el “ángel” que evito, hace un poco mas de un año, cometiera suicidio y Carlos, cada tanto nos enviamos email, su trabajo de Sindicalista lo tiene muy ocupado, pero de una u otra forma seguimos en contacto.

Hoy día, tengo otro grupo de amigos, con lo que nos juntamos los domingo, o bien en la quinta, a comer hasta no dar mas, disfrutar del parque y/o de la pileta si hace calor, o bien en el Yacht Club a hacer lo mismo, la única diferencia es que cambiamos la pileta por el velero. Acá el grupo es un poquito más grande que los de la infancia, de diferentes orígenes, clase social, etc. pero siempre nos juntamos, siempre estamos para el otro si necesita algo, o nos reunimos para encontrar una solución a algún problema que tenga alguien del grupo. Bahhh!!! Como debe ser un grupo de verdaderos amigos, en donde siempre hay chistes, jodas, gastes, etc. Pero como dice uno de ellos… “son con buena leche”.

Anécdotas… tengo muchas, de cada grupo en particular, pero amigos son pocos… pero de los mejores.

Las malas compañías

(Joan Manuel Serrat)

Mis amigos son unos atorrantes.

Se exhiben sin pudor, beben a morro,

se pasan las consignas por el forro

y se mofan de cuestiones importantes.

Mis amigos son unos sinvergüenzas

que palpan a las damas el trasero,

que hacen en los lavabos agujeros

y les echan a patadas de las fiestas.

Mis amigos son unos desahogados

que orinan en mitad de la vereda,

contestan sin que nadie les pregunte

y juegan a los chinos sin monedas.

Mi santa madre

me lo decía:

"cuídate mucho, Juanito,

de las malas compañías".

Por eso es que a mis amigos

los mido con vara rasa

y los tengo muy escogidos,

son lo mejor de cada casa.

Mis amigos son unos malhechores,

convictos de atrapar sueños al vuelo,

que aplauden cuando el sol se trepa al cielo

y me abren su corazón como las flores.

Mis amigos son sueños imprevistos

que buscan sus piedras filosófales,

rondando por sórdidos arrabales

donde bajan los dioses sin ser vistos.

Mis amigos son gente cumplidora

que acuden cuando saben que yo espero.

Si les roza la muerte disimulan.

Que pa' ellos la amistad es lo primero.

SEAL

El Fumar

Cada vez que leo que alguien deja de fumar me alegro y mucho, sobre todo si es una persona querida, si es una persona a la cual le tengo afecto.

Si bien soy fumador, y nada se compara con el placer de prender un cigarrillo y/o un puro luego de una cena, aunque estos no sean iguales en la forma de fumarse. Pero para mi, después de una cena de fin de semana, en donde uno se encuentra relajado, en donde sabe que al otro día no debe madrugar para ir a trabajar, mientras se mira una buena película o escuchar buena música, el disfrutar de un Cohíba, un Romeo y Julieta, un Partagas, o alguna otro puro cubano de similares características, es como la publicidad… no tiene Precio!!!!

Pero volviendo al tema, por mi tipo de crianza, comencé a fumar desde muy chico, pero hay algo, que supongo que debe ser familiar, ya que tanto mi padre, mi hermano mayor o yo tenemos, que es la facilidad de dejar el cigarrillo cuando queremos.

Cada tanto me auto propongo dejar de fumar, para desintoxicar el organismo, por Ej. me mentalizo de que tengo que dejar por seis meses, esos seis meses terminan siendo un año y luego comienzo nuevamente, pero solo por el placer. A causa de esto, de que tengo la facilidad de fumar y de dejar cuando quiero es que, cuando aun se fumaba en los aviones y/o restaurantes, a pesar de ser fumador, pedía sector “No Fumador”, me molesta el humo mientras almuerzo o ceno, al igual que fumar en un lugar encerrado.

Alguna vez alguien me pregunto que si tenia la facilidad de dejar el cigarrillo, porque no lo dejaba definitivo, a lo cual contestaba, que el día que realmente me cueste demasiado dejarlo, ese día lo voy a dejar para siempre, mientras tanto, fumo por placer, muchas otras como descarga de nervios y otras para calmar la ansiedad.

Se que no es fácil dejar de fumar, le he visto en muchas oportunidades con compañeros de trabajo, a uno de ellos, que a parte era alérgico al cigarrillo, siempre le decía: “Negro, deja de fumar, porque te esta matando”, esto mas que nada era por su alergia, y le agregaba: “No puede ser, que un tubito de yuyos, te pueda… tu mente y tu fuerza de voluntad para dejarlo debe ser superior”.

En otro caso, una compañera de trabajo quería dejar de fumar, y para ayudarla le propuse un trato…, una apuesta, dejaríamos los dos de fumar, el primero que volvía a fumar, pagaría una cena en el lugar que el otro elija, es así, que luego de un año, tuvimos el siguiente dialogo:

- “Hoy hace una año que hicimos la apuesta y ya ni me acuerdo del cigarrillo”
* “Estas segura de haberlo dejado??”
- “ Si, después de un año, es como que no lo necesito y no voy a volver a agarrarlo”
* “Entonces… finalizamos el trato??”
- “Si… ya no tiene sentido!!”
* “Bueno… ahora vengo, si preguntan por mi fui hasta el quiosco… voy a comprar cigarrillos y vuelvo”
- “Heeee… pero vos en este año… fumaste???”
* “No!!!… hicimos un trato y lo mantuve. El que yo dejara de fumar fue solo para hacerte dejar de fumar a vos, ahora que vos ya dejastes y que estas segura de no volver, no tiene sentido que yo siga sin fumar… mi cometido se cumplió, que era el ayudarte a dejarlo”.

Hasta cinco años mas tarde, en que yo cambie de trabajo, mi compañera, seguía sin fumar. Creo que fue un gran logro para ella haber podido dejar de fumar, para mi fue una desintoxicación de las que suelo hacer cada tanto.

Algunos lo comparan con una droga y si no es algo similar, solamente aquel que esta concientizado y realmente quiere dejarlo, lo va a dejar. Todo es fuerza de querer, todo es fuerza voluntad y de la mente.

Reconozco que soy muy mental, manejo con mi mente muchas cosas, entre otras cosas la adición al cigarrillo, poseo un control sobre este y no de este sobre mi, como siempre digo lo mío es placer… no vicio, ya que cuando veo que estoy fumando mas de la cuenta, automáticamente, bajo el consumo, hay veces que a la mitad, otras mucho mas y otras a nada, muchas veces paso varios días sin fumar, o de permanecer muchas horas en lugar en que no se puede fumar y realmente no me molesta ni me desespero por ello, he llegado a comprar cinco atados diarios y de un dia decir... "dejo de fumar" y dejarlo por mas de un año.

Pensandolo mejor, creo ya es un desafio, fumo mientras sepa que lo puedo dominar, si ocurriera lo contrario, dejaria para siempre, mientras tanto y por ahora para mi es solo un tipo placer.

SEAL

La Musica

Al igual que las motos, la música siempre estuvo en mí, siempre estuve muy ligado a ella, dicen que “calma las fieras” quizás será por eso???.

La música es mi droga…, la necesito a cada instante, muchas veces como fondo, sin importar que o quien esta tocando, pero no puedo vivir en el silencio, como siempre suelo decir: “El silencio me aturde”.

La música, me acompaño desde siempre, desde que tengo uso de razón, de chico viendo a mi hermano mayor y su banda a ensayar… ya adolescente, ir al boliche y muchas veces solo para ir a la cabina de Dj, permanecer horas, reemplazándolo cuando, por alguna motivo, tenia que dejar la cabina.

Ya un poco mas grande, empecé a interiorizarme en otros aspectos de la música, mas con el tema de sonidos que con la música en si, comencé haciendo sonido a un amigo y a su flamante banda de rock, y mas tarde a el como solista.

Con el tiempo, y ya radicado en Bs.As, mi amigo, llamémosle RM, también, continuo como hobby haciéndole de sonidista, en distintos pub´s de esta ciudad, como New Port de Recoleta, en donde gente de la fm100 era habitué, y es así como un día llega un productor con la propuesta de hacer desfiles de modas con show, RM como una parte del show y yo como sonidista y musicalizador, de esta etapa hay varios lindos recuerdos, varios espectáculos hechos, tanto en el boliche como en la terraza del Bahuen, cuando aun era Bahuen, otros tantos en el Castillo de Villa del Parque, y otros lugares mas.

Nace una amistad con Oscar y Mauricio Cardozo Ocampo esto me llevo a recorrer y conocer la mayoría de los estudios “grandes” de grabación, cantantes, locutores, etc.

Mientras seguían las incursiones por los Pub´s como sonidista de RM, en uno de ellos, en que estábamos fijos y como soporte de otro artista importante de turno, me llevo a ser sonidista de algunos personajes conocidos del momento en el ambiente musical, personajes que aún hoy, algunos siguen sonando por distintas FM y otros que son conocidos mas como cómicos que como showman y /o cantantes.

Pero volviendo al tema de la música en si y ya no como sonidos, puedo decir que me gusta todo tipo de música, a excepción del tango, folclore y cumbia, los motivos son:

• 
  Tango: creo que le gusta a aquel que creció escuchando tango, yo crecí escuchando boleros, a parte de creer igual que mi viejo que es un “lamento de cornudo”.
• 
  Folclore: es un ritmo que me canso, mi primer festival de folclore lo baile a los 4 años, a los 10 era la mano derecha de la profe, a parte de, durante la escuela primaria, acto que había, acto que tenia que bailar, a los 11 dije “Bastaaaaa!!!”
• 
  Cumbia: No se puede llamar música, todos los temas tienen 2 notas ninguno toca, ninguno canta, quizás esta buena para animar una fiesta, pero solo un ratito, después se hace insoportable tanta grasada.

Respeto a quien escucha estos ritmos, siempre y cuando yo no la tenga que escuchar por mucho tiempo.

Dentro de mi discografía, la cual no es muy grande, pero si muy variada, tengo todos los ritmos, incluso algunos de aquellos que no me gustan, pero están, solo por si algún conocido le interesa, de lo que si no tengo nada es de cumbia… odio desengrasar la compactera!!! jajá jajá.

Esto me hace acordar en los primeros días de cuando entre a trabajar a un banco, ya inexistente, charlando sobre música con el resto de los programadores, fanáticos del tema, me preguntaban si tenia música de fulano, de sultano, de mengano, hasta que luego de decir que si, que tenia de todos, uno como enojado, dice: “pero que tenes?? Un Musimundo”, mi contestación fue, “no, tengo poco, variado y bueno”.

SEAL

He Aprendido

He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame,
solo convertirme en alguien a quien se puede amar.
El resto depende de los otros.

He aprendido que se puede requerir años para construir la confianza
y únicamente segundos para destruirla.

He aprendido que lo que verdaderamente cuenta en la vida
no son las cosas que tengo alrededor, si no las personas.

He aprendido que no puedo compararme con lo mejor que hacen los demás,
si no con lo mejor que puedo hacer yo.

He aprendido que lo más importante no es lo que me sucede,
Si no lo que hago al respecto.

He aprendido que hay cosas que puedo hacer en un instante
Y que pueden ocasionar dolor toda una vida.

He aprendido que es importante practicar
para convertirme en la persona que yo quiero ser.

He aprendido que es mucho más fácil reaccionar que pensar…
y más satisfactorio pensar que reaccionar.

He aprendido que puedo llegar mucho más lejos
de lo que pensé posible.

He aprendido que soy responsable de lo que hago,
cualquiera se el sentimiento que tenga.

He aprendido que si no controlo mis actitudes
ellas me controlan a mí.

He aprendido que los héroes son las personas
que hacen aquello de lo que están convencido,
a pesar de las consecuencias

He aprendido que el dinero es un pésimo indicador
del valor de algo o de alguien.

He aprendido que en muchos momentos tengo el derecho de estar enojado
más no el derecho de ser cruel.

He aprendido que el verdadero amor y la verdadera amistad,
continúan creciendo a pesar de las distancias.

He aprendido que por mas fuerte que sea mi duelo,
el mundo no se detiene por mi dolor.

He aprendido que mientras mis antecedentes y circunstancias
pueden haber influenciado en lo que soy,
soy el responsable de lo que llego a ser.

He aprendido que dos personas pueden mirar la misma cosa
y ver algo totalmente diferente.

He aprendido que sin importar las circunstancias,
cuando soy honesto conmigo,
llego más lejos en la vida.

He aprendido que muchas cosas pueden ser generadas por la mente;
el truco es el autodominio.

He aprendido que tanto escribir como hablar,
alivia los dolores emocionales.

He aprendido que el paradigma en el que vivo
no es la única opción que tengo

He aprendido que aunque la palabra amor pueda tener diferentes significados
pierde su valor cuando se utiliza con ligereza…

He aprendido que sin duda
seguiré aprendiendo

Anonimo

SEAL

Fotografías II

Al contrario de post anterior que lleva casi el mismo titulo, en donde le llamo “Fotografías” a los recuerdos, podemos decir que las fotografías también son muy buenos recuerdos, quien alguna vez no a revuelto algún cajón y luego de encontrar algunas fotografías y automáticamente se ha transportado en el tiempo al momento en que esa maquina fotográfica ha hecho el “Clic.

Casi siempre que hay un grupo de amigos, hay una cámara para que en algún momento dejar grabado el momento, que luego se compartirán, hoy en día con la tecnología es más fácil, sacas una foto y si no te gusta volver a sacar otra, hasta llegar a la foto deseada que luego se transmitirá a través de email.

Personalmente no me gusta sacarme fotos, muchas veces digo que soy como los indios que decían que “fotografiarlos, era robarles el alma”, siempre preferí y prefiero estar detrás del lente que al frente…, el motivo tengo varios uno de ellos es el haber tenido un abuelo (materno) y un tío fotógrafos, que en realidad eran pintores, pero con la fotografía vivían, mantenían a su familia y podían pagar lo que ellos realmente amaban, que era la pintura, bueno esto era en el caso de mi abuelo y no de mi tío.

Entre muchas fotos, hay una sacada por mi abuelo, yo tenia entre tres y cuatro años, sentado en una escupidera, con lo cual al mostrar esta foto siempre dije que como me van a gustar las fotos si “mi abuelo de chico me vivía sacándome fotos y es tal así, que ni cag… tranquilo podía!!!”

El otro motivo por el cual no me gustan las fotos, es que no soy fotogénico, a pesar de ser rubio y de ojos verdes, que cambian la tonalidad de acuerdo al tiempo, delgado, atlético, pero igual salgo feo, horrible, bue… hay cosas que jamás podré cambiar y volver a nacer no puedo!!! jajaja Pero volviendo al tema, creo que si sentado en una silla, me sacasen cien fotos, en cada una de ellas saldría totalmente distinto.

Jamás miento y mucho menos con la edad, muchas veces pregunto: “Cuanto me das??”, después digo realmente la edad, pero es solo para saber sobre la apariencia que tengo, si realmente aparento la edad que tengo, personalmente me suelen dar diez años menos de lo que realmente tengo, pero en la fotografías, muchas veces en joda suelo mostrar dos en las que digo: este es mi hermano menor y este mi papá.

La vez pasada, hablando con un grupo de amigos, sobre la edad que aparentábamos, decíamos, que la apariencia que damos, es de cómo nos sentimos internamente, por otro lado un grupo decía que era el hecho de no estar en matrimonio y otro grupo decía que era el tema de andar en moto, de sentirse libre, viajar a alta velocidad, lo que daba esa apariencia.

Sea cual fuere el motivo, puedo decir que, por lo gral., en las fotos salgo mas feo de lo que soy, hay veces mas viejo y otras mas joven.

Pero volviendo a los recuerdos fotográficos, uno siempre tiene guardadas un grupo de fotos, la cual posee como un tesoro y otras veces se lamenta de situaciones en las que le hubiese gustado tener una foto de tal o cual momento y que lamentablemente en ese preciso instante no había maquina fotográfica a mano.

En mi caso, las fotos que guardo como tesoro, no son muchas creo que apenas pasan las diez, ya que como dije antes no me gustan, pero como no tener guardada la única foto en la que están mis padres mi hermano y yo, cuando aun éramos familia, la otra es de mis abuelos paternos cumplieron los sesenta y cuatro años de casados, la otra cuando era chico con mi primer mascota perruna, mi primer cruce a caballo de la Cordillera de los Andes, haciendo el curso de alpinismo o practicas de comando, cuando aun pertenecía a las FFAA, como también con mi hermanito, uno de los que crié, cuando lo lleve a patinar sobre hielo en unas de sus visitas a Bs.As. y algunas otras más con recuerdos lindo y otros no tantos, pero recuerdos en fin.

SEAL